آب تنی در حوضچه اکنون
آب تني در حوضچه اکنون
توصيه‌هايي براي ازدواج موفق(14)
براي خواندن مقاله قبل (در حاشيه ،به جاي متن ) اينجا کليک کنيد !
غرور و تعصب
از مسائلي که ويران‌گر زندگي مشترک است ، غرور و تعصب است. غرور موجب خشم و کينه مي‌گردد. براي حفظ کانون گرم و محبت آفرين در زندگي مشترک ، بايد غرور را کنار گذاشت و همواره پيشقدم بود. بخشيدن و گذشت فاصله‌ها را کم مي‌کند، و مهر و علاقه را بيشتر کرده و همدلي را موجب مي‌شود.
گشتيم سال‌ها به بيابان و کوه و دشت چيزي نيافتيم که باشد به از گذشت
وز انتقام نيز نبرديم لذتي ما را به بر خويش همين بود سرگذشت
ناصح‌المالک
در زندگي مشترک بايد به ما شدن انديشيد.هر گاه "من و براي من" شعار شد، بدانيد که رخنه در عدم خوشبختي را آغاز نموده‌ايد.زندگي متعلق به هر دو طرف است .
زن خوشبخت و خوش‌بين، مرد خوشبخت و نيک‌انديش را در مقابل خود مي‌بيند و مي‌پروراند. قدر لحظات را بدانيد. زماني را که مي‌توانيد با شادي و صفا و صميميت و يکرنگي بگذرانيد ، با قهر و مشاجره سپري نکنيد.
زندگي آب تني کردن در حوضچه اکنون است
لحظه‌هاي حال و اکنون بسيار زودگذرند، ارزش و بهاي هر لحظه زندگي را با هيچ‌بهايي نمي‌توان بدست آورد. با هم بودن و با هم زندگي کردن مهارت ظريف و دقيقي مي‌خواهد که بايد آموخت.
«پرلز»، مي‌گويد 90درصد آزردگي خاطر زن و شوهرها در واقع به خاطر کينه‌جويي است . بدين جهت براي مثال هر گاه کسي بگويد: «خيلي احساس آزردگي مي‌کنم» وي احساس آزردگي نکرده، بلکه احساس انتقام مي‌کند.
زني که مي‌گويد به خاطر غفلت شوهرش از سالگرد ازدواج ناراحت است در واقع آزرده و ناراحت نيست. بلکه به خاطر اين فراموش‌کاري، از دست شوهرش عصباني شده است.
اين البته بدون معني نيست که همه آزردگي‌ها کينه‌جويي است، زيرا گاهي اوقات بطور طبيعي احساس اندوه و غم مي‌کنيم (قاضي 1366)
در عين حال لازم است زن و شوهر‌هاي جوان آزردگي خودشان را ارزيابي کنند که آيا ماهيت آن کينه‌جويي است يا نه؟
مثلا خانمي که به همسرش مي‌گويد: «وقتي مي‌بينم که به هيچ يک از افراد فاميل من توجهي نداري، خيلي آزرده مي‌شوم» اين جمله معمولا بدين معني است که «از اينکه فاميل مرا دوست نداري، اوقاتم تلخ است» اين‌گونه ارزيايي‌ها لازمه زندگي است، چنانچه ارتباط زناشوئي با آزردگي همراه نباشد، چنين رابطه‌اي به صورت يک اجتماع کوچک با حمايت متقابل، يا خانه به کانون گرم، بدل خواهد شد. آزردن (نه از نوع کينه‌جويانه) ، يکي از اجزاي اساسي و طبيعي براي برقراري يک ارتباط سالم زناشويي است. پس بگذاريد، همسرتان احساساتش را بيان نمايد.
عميق‌ترين اعتقادي که مي‌تواند بين زوجين وجود داشته باشد، اين است که هر يک از آنها بتوانند آنچه را ديگري در سطح احساس خود بيان مي‌کند، درک نمايد. اگر زن و شوهر بتوانند خود را از وسوسه ي «برنده شدن» و «زرنگ‌تر بودن» خلاص مي‌کنند ، در آن صورت نيز مناقشات به مثابه زمينه ي مستعدي جهت رفع مشکلات زناشويي در مي‌آيند.
گاهي اوقات پرخاش‌گري و ناسازگاري‌ها مربوط به تغييرات فيزيولوژيکي مي‌شود. يکي از اسراري که در کانون زندگي زناشويي براي بسياري از مردان مستتر است ، اين است که آنها نمي‌‌دانند چرا گاهي اوقات همسرشان بي‌اندازه حساس و پرخاشگر مي‌شوند.
در پاسخ بايد گفت زن داراي تعادل و توازني است کاملا مخالف مرد. زن در هر ماه دوره‌اي را مي‌گذراند (عادت ماهيانه) که در آن دوره بيشتر حالت عصبي و افسردگي پيدا مي‌کند. در اين دوره زن از نوعي «خستگي رواني» (نوروستني) رنج مي‌برد و حالات حساسيت زياد، افسردگي و عصبانيت شديد پيدا مي‌کند.
يک بررسي در همين زمينه بر روي زنان هندي که به منظور قرباني کردن، خودکشي کرده بودند نشان داد 19 نفر از 22 نفر در مرحله عادت ماهيانه و 2 نفر نيز باردار بودند. در مطالعه ديگري که بر روي تلفن‌هايي که «به مرکز پيش‌گيري خودکشي لس آنجلس» شده است معلوم گشته که تعداد مکالمه کنندگان، در مرحله عادت ماهيانه 5/2 برابر اوقات ديگر است و در مرحله قبل از قاعدگي در وسط سيکل ماهيانه افزايش داشته است (روانپزشکي 1365).
در همين ارتباط تحقيقات پولسن و موس نشان مي‌دهد عوارض دوران قاعدگي در زنان جوان بيشتر مشهود است و تقريبا 50 درصد آنها دچار کمردرد، سردرد ،عصبانيت و نوسانات خلقي مي‌شود و حالت تنش و فشار رواني در آنها بيشتر مشاهده مي‌گردد . در اين دوره به کوچکترين مطلبي گريه مي‌افتند و دچار تاثر مي‌شوند . همچنين نفرت و خصومت نيز گاها در آنها افزايش مي‌يابد (پور افکاري 1368).
تمامي بررسي‌ها و مطالعات حاکي است زن در اين دوران روزهاي سختي را مي‌گذراند و ناخواسته حساسيت‌پذيري زيادي دارد. بنابراين شوهر بايد وي را درک کند و از ستيزه‌جويي حتي‌المقدور خودداري ورزد.
در مقاله ي بعد به بررسي مباحث مربوط به "برون گرايي و درون گرايي " و تفاوت مرد و زن در اين ميان ، و مباحث مربوط به " دخالت خانواده ها در زندگي زناشويي " خواهيم پرداخت .
منبع : برگرفته از کتاب " روان شناسي ازدواج " – نويسنده : زهره رئيسي – با تغيير و تلخيص
آنچه در گذشته گفته شد: