مي خواهم کنارت بمانم

شما از گلدان‏هاي خانه‏تان چطور مواظبت مي‏کنيد؟ مي‏دانيد هر چند وقت يک بار بايد به آنها آب بدهيد؟ مي‏‏دانيد  در طول سال گل‏هايتان چه مراحلي را براي رشد طي مي‏کنند؟ گياهان شما چه زماني گل مي‏دهند و گل‏هايشان چه زماني تمام مي‏شود يا چه زماني برگ‏هايشان کم مي‏شود؟ در باغچه‏ حياط درخت ميوه داريد؟ درخت شما چه زماني ميوه مي‏دهد؟ اگر قرار باشد، شما باغبان خوبي براي باغچه يا گلدان‏هايتان باشيد. بايد اطلاعات کاملي درباره مراحل رشد ونمو گياهانتان داشته باشيد و گرنه ممکن است بي‏اطلاعي شما از روند رشد گياه باعث شود انتظارات نابجايي در ذهنتان شکل بگيرد و با اين تفکر اشتباه کاري کنيد که به گياهتان آسيب برسد يا آن را کاملا نابود کنيد. زندگي مشترک شما هم نهالي است که قرار است با کمک شما و همسرتان به رشد و شکوفايي برسد اما زماني که از مراحل و فرايند زندگي مشترک خود بي‏اطلاع هستيد نه تنها نمي‏توانيد به رشد و شکوفايي آن کمک کنيد بلکه ممکن است اين بي‏اطلاعي شما آسيب جدي‏اي به زندگي‏تان وارد کند.

نمي‏شود از درخت گيلاس انتظار داشت که در ماه بهمن سبز باشد يا درخت خرمالو در تير ماه ميوه بدهد. يا وقتي ماه به ماه به درختان با گل‏هايتان آب نداده‏ايد، توقع داشته باشيد آنها سبز بمانند و ميوه بدهند. اما وقتي پاي زندگي مشترک وسط مي‏آيد، بسياري از زوج‏ها همه اين نکات واضح را از ياد مي‏برند.

کمتر کسي به اين توجه مي‏کند که ازدواج طي سال‏ها چه مراحلي را پشت سر مي‏گذارد يا براي داشتن زندگي خوب بايد به چه نکاتي توجه کرد و چه کارهايي انجام داد. همين کم‏اطلاعي و بي‏توجهي هم البته باعث مي‏شود که تعدادي از زوجين بعد از مدت کمي که از ازدواجشان مي‏گذرد- وقتي اوضاع بر وفق مراد نباشد- تصميم به جدايي بگيرند. اين تصميم درست مثل اين است که شما چون درخت گيلاستان در بهمن ميوه نداده، آن را از خاک بيرون بکشيد و گوشه‏اي بيندازيد! اما در عوض زماني که با مراحل رشد درخت آشنا باشيد، مي‏دانيد که در اواخر بهمن- زماني که هنوز شاخه‏ها کاملاً خشکند- زمان هرس و رسيدگي به درخت است؛ کود دادن و بيل زدن خاک را فراموش نمي‏کنيد و تصور نمي‏کنيد چون شاخه‏ها خشکند، رسيدگي بي‏فايده است تابستان سال بعد، گيلان‏هاي آبدار و خوشمزه البته نشان مي‏دهد که کاملا حق با شما بوده است.

دنيا در زيباترين شکل ممکن

معمولاً در اين دوره و زمانه ديگر بيشتر افراد قبل از ازدواج تا حدي با همديگر آشنا مي‏شوند، به هم علاقه پيدا مي‏کنند و بعد تصميم‏ به ازدواج مي‏گيرند. دوره عشق و عاشقي , نامزدي هم که البته شيرين‏ترين دوره است، همه چيز زيباست و ايدئال. معمولاً واقعيت‏هاي زندگي، ويژگي‏هاي نه چندان خوشايند همسر آينده، خانواده او يا حتي ويژگي‏هاي خاص خود ما که در آينده مي‏تواند مشکل ساز باشد، از چشم مان دور مي‏ماند. نکته اينجاست که بالاخره واقعيت‏ها خود را به روابط ما تحميل مي‏کنند و اجازه نمي‏دهند اين دوران خوش خيلي طول بکشد. البته هر چقدر قبل از تصميم براي آغاز زندگي مشترک، شناخت بيشتري از خود، نيازها، همسر آينده و شرايطي که با آن روبه رو خواهيد شد، داشته باشيد، اين دوران طلايي مي‏تواند طولاني‏تر، شادتر و طلايي‏تر باشد.

شوک

معمولا بعد از ورود به زندگي مشترک و بعد از گذشتن چند ماه از آن، کم‏کم افراد متوجه مي شوند که زندگي آنقدرها هم که  تصور مي‏کردند، شيرين نيست. همسرشان آنقدرها هم که تصور مي‏کردند، بدون ايراد نيست و حتي خودشان هم آنقدرها که تصور مي‏کردند، همسر ايدئالي نيستند! خلاصه آنکه مشکلات کم‏کم خودشان را نشان مي‏دهند. متاسفانه بسياري از جواناني که طلاق مي‏گيرند، در همين مرحله و با اين تصور که زندگي‏شان به پايان رسيده، دست به اين کار مي‏زنند. درست مثل همان ماجراي بيرون کشيدن درخت از خاک در بهمن ماه. درست است که گاهي وقت‏ها اطلاعات به دست آمده چندان خوشايند نيست و حتي بسيار تلخ، گزنده و حتي عذاب‏آور است اما اين زمان اصلا وقت مناسبي براي تصميم‏گيري نيست، چرا که احساسات جريحه‏دار شده ي ما ، فشار زيادي به ما وارد مي‏کند و کمتر مي‏توانيم به ابعاد ديگر موضوع توجه کنيم. کمي صبر، بيشترين کمک و راهنما براي طي کردن اين دوره است. در حال حاضر بسياري از جوانان نمي‏توانند صبر کرده و احساساتشان را کنترل کنند؛ به همين دليل هم نمي‏توانند عملي کردن تصميمات ناگهاني خود را به تعويق بيندازند.

بر سر دو راهي

حالا شما اطلاعات بسيار بيشتري درباره ازدواج و زندگي مشترک و البته همسرتان به دست آورده‏ايد؛ متوجه ايرادها و مشکلات شده‏ايد و در اين شرايط احساس مي‏کنيد که زندگي مشترکتان بيشتر از آنکه به شما انرژي، اميد و شادي بدهد، شما را آزرده و ناراحت مي‏کند. البته به دست آوردن اين اطلاعات چندان هم آسان نبوده است. احتمالا چندين بار دلتان شکسته، غرورتان جريحه‏دار شده، جر و بحث‏هاي تلخي داشته‏ايد و حتي تجربه قهر يا دعواهاي سختي را پشت سر گذاشته‏ايد. اما به صرف اينکه رنج کشيده‏ايد، گريه کرده‏ايد و روزهاي پر استرس و عذاب آوري داشته‏ايد، دليل درستي نيست که بخواهيد در يک اقدام ناگهاني صورت مساله را پاک کنيد. حالا با داشتن اين آگاهي و اطلاعات، زمان خوبي است تا تصميم بگيريد که مي‏خواهيد با زندگي مشترکتان چه کار کنيد و چه گام‏هايي براي بهبود آن برداريد. مي‏خواهيد به آن رسيدگي کنيد يا نه همين طور و در همين وضعيت ادامه دهيد؟

خانمي مي‏گفت تازه بعد از ازدواج متوجه شدم که چقدر غرغرو هستم يا آقايي مي‏گفت که بعد از چندبار دعوا با همسرم متوجه شدم که درباره رعايت نظم و ترتيب خانه دچار وسواس هستم. گاهي اوقات بعضي افراد- (بايد گفت اين افراد بيشتر از نسل قبل‏تر هستند)- ترجيح مي‏دهند با همين مشکلات به زندگي‏شان ادامه بدهند و قدمي براي بهبود بر ندارند. البته نسل جديد با توجه به اينکه صبر و تحمل کمتري دارد، بسياري مواقع به فکر فرار از اين موقعيت ناخوشايند افتاده و جدايي را به عنوان راه‏حل در نظر مي‏گيرد.

اگر به نظر خودتان شما با دشوارترين و غيرقابل حل‏ترين مشکلات در زندگي روبه رو هستيد،  لطفا در اولين انتخاب به فکر پايان دادن زندگي مشترکتان نباشيد.

زماني براي عمل

در بيشتر موارد افراد کمي به اين مرحله مي‏رسند چرا که کار سختي در انتظار افراد است؛ اينکه شما تصميم بگيريد با اطلاعاتي که از همسرتان به دست آورده‏ايد چه کنيد؛ مثلاً اگر متوجه شده‏ايد همسرتان آنقدرها هم به قول‏هايي که مي‏دهد عمل نمي‏کند، مي‏خواهيد چه کنيد؟ يا اگر متوجه شديد که همسرتان به مادرش خيلي وابسته است، چه کار خواهيد کرد؟ اگر هنوز اميد داشته باشيد و البته دلخوري از همسرتان باعث نشده که احساس طلبکاري از زمين و آسمان کنيد، احتمالا تصميم مي‏گيريد به فکر آموختن مهارت‏هايي جديد باشيد، کتاب بخوانيد با مشاور مشورت کنيد يا عاداتي را که تا قبل از اين به عنوان بخشي از شخصيت تان پذيرفته بوديد، کنار بگذاريد.

در بعضي موارد البته لازم است که نه فقط شما که همسرتان هم قدم‏هايي براي تغيير و بهبودي بردارد. استفاده از زوج‏ درماني يکي از گزينه‏هايي است که مي‏تواند کمک خوبي براي افراد باشد.

البته اين راه‏ها و تغيير رفتارها چندان آسان نيست. چرا که تغيير کردن نيازمند صرف وقت و انرژي فراوان است. اما اگر در اين مرحله به داد زندگي‏تان برسيد، آن وقت مي‏توانيد اميدوار باشيد که در فصل بعد ثمره شيريني نصيبشان خواهد شد؛ درست مثل رسيدگي به باغچه در فصل زمستان و بهره‏مندي از نتايج در تابستان بعد.

تولد دوباره

هر چند وقتي مشکلات از همه طرف ما را تحت فشار قرار داده، دلمان شکسته، عصباني هستيم و احساس مي‏کنيم ناديده گرفته شده‏ايم، اميد به آينده‏اي خوب از بين مي‏رود و جز سياهي چيزي نمي‏بينيم اما کافي است کمي بر اين احساساتمان غلبه کنيم، تلاش کنيم و تغييراتي در خودمان به وجود آوريم يا حتي بخشي از مشکلات را بپذيريم و با آنها  کنار بياييم. آن وقت مي‏بينيد احساسات خوبي که تصور مي‏‏کرديد ديگر امکان ندارد سراغتان بيايند، دوباره به سراغتان آمده‏اند.

متاسفانه چون بسياري از افراد متوجه اين تغييرات و مراحل در زندگي شان نبوده‏اند، اگر در زندگي دوام آورده باشند و به درس‏هايي که از زندگي گرفته‏اند، توجه کرده باشند، تازه بعد از گذشت 15- 20 سال از زندگي متوجه مي‏شوند که در اين سال‏ها چقدر از لحاظ عاطفي به همسرشان وابسته شده‏اند و همديگر را دوست دارند.

اما شما که حالا با اين مراحل آشنا شديد، قطعا مي‏توانيد از فرصت‏هايتان استفاده بيشتري کنيد و با اقدام و تصميم‏گيري در زمان مناسب، دوباره اين احساسات مثبت را در رابطه‏تان تجربه کنيد.

منبع : همشهري خانواده

تنظيم براي تبيان : داوودي

مقالات مرتبط :

مرگ تدريجي يک رويا

تعمير روابط هيجاني بين همسران

بازسازي يك همسرايده آل

بستن راه هاي خروجي عشق

قاتل خاموش روابط زناشويي!