آب تنی در حوضچه اکنون
توصیه‌هایی برای ازدواج موفق(14)
برای خواندن مقاله قبل (در حاشیه ،به جای متن ) اینجا کلیک کنید !
غرور و تعصب
از مسائلی که ویران‌گر زندگی مشترک است ، غرور و تعصب است. غرور موجب خشم و کینه می‌گردد. برای حفظ کانون گرم و محبت آفرین در زندگی مشترک ، باید غرور را کنار گذاشت و همواره پیشقدم بود. بخشیدن و گذشت فاصله‌ها را کم می‌کند، و مهر و علاقه را بیشتر کرده و همدلی را موجب می‌شود.
گشتیم سال‌ها به بیابان و کوه و دشت چیزی نیافتیم که باشد به از گذشت
وز انتقام نیز نبردیم لذتی ما را به بر خویش همین بود سرگذشت
ناصح‌المالک
در زندگی مشترک باید به ما شدن اندیشید.هر گاه "من و برای من" شعار شد، بدانید که رخنه در عدم خوشبختی را آغاز نموده‌اید.زندگی متعلق به هر دو طرف است .
زن خوشبخت و خوش‌بین، مرد خوشبخت و نیک‌اندیش را در مقابل خود می‌بیند و می‌پروراند. قدر لحظات را بدانید. زمانی را که می‌توانید با شادی و صفا و صمیمیت و یکرنگی بگذرانید ، با قهر و مشاجره سپری نکنید.
زندگی آب تنی کردن در حوضچه اکنون است
لحظه‌های حال و اکنون بسیار زودگذرند، ارزش و بهای هر لحظه زندگی را با هیچ‌بهایی نمی‌توان بدست آورد. با هم بودن و با هم زندگی کردن مهارت ظریف و دقیقی می‌خواهد که باید آموخت.
«پرلز»، می‌گوید 90درصد آزردگی خاطر زن و شوهرها در واقع به خاطر کینه‌جویی است . بدین جهت برای مثال هر گاه کسی بگوید: «خیلی احساس آزردگی می‌کنم» وی احساس آزردگی نکرده، بلکه احساس انتقام می‌کند.
زنی که می‌گوید به خاطر غفلت شوهرش از سالگرد ازدواج ناراحت است در واقع آزرده و ناراحت نیست. بلکه به خاطر این فراموش‌کاری، از دست شوهرش عصبانی شده است.
این البته بدون معنی نیست که همه آزردگی‌ها کینه‌جویی است، زیرا گاهی اوقات بطور طبیعی احساس اندوه و غم می‌کنیم (قاضی 1366)
در عین حال لازم است زن و شوهر‌های جوان آزردگی خودشان را ارزیابی کنند که آیا ماهیت آن کینه‌جویی است یا نه؟
مثلا خانمی که به همسرش می‌گوید: «وقتی می‌بینم که به هیچ یک از افراد فامیل من توجهی نداری، خیلی آزرده می‌شوم» این جمله معمولا بدین معنی است که «از اینکه فامیل مرا دوست نداری، اوقاتم تلخ است» این‌گونه ارزیایی‌ها لازمه زندگی است، چنانچه ارتباط زناشوئی با آزردگی همراه نباشد، چنین رابطه‌ای به صورت یک اجتماع کوچک با حمایت متقابل، یا خانه به کانون گرم، بدل خواهد شد. آزردن (نه از نوع کینه‌جویانه) ، یکی از اجزای اساسی و طبیعی برای برقراری یک ارتباط سالم زناشویی است. پس بگذارید، همسرتان احساساتش را بیان نماید.
عمیق‌ترین اعتقادی که می‌تواند بین زوجین وجود داشته باشد، این است که هر یک از آنها بتوانند آنچه را دیگری در سطح احساس خود بیان می‌کند، درک نماید. اگر زن و شوهر بتوانند خود را از وسوسه ی «برنده شدن» و «زرنگ‌تر بودن» خلاص می‌کنند ، در آن صورت نیز مناقشات به مثابه زمینه ی مستعدی جهت رفع مشکلات زناشویی در می‌آیند.
گاهی اوقات پرخاش‌گری و ناسازگاری‌ها مربوط به تغییرات فیزیولوژیکی می‌شود. یکی از اسراری که در کانون زندگی زناشویی برای بسیاری از مردان مستتر است ، این است که آنها نمی‌‌دانند چرا گاهی اوقات همسرشان بی‌اندازه حساس و پرخاشگر می‌شوند.
در پاسخ باید گفت زن دارای تعادل و توازنی است کاملا مخالف مرد. زن در هر ماه دوره‌ای را می‌گذراند (عادت ماهیانه) که در آن دوره بیشتر حالت عصبی و افسردگی پیدا می‌کند. در این دوره زن از نوعی «خستگی روانی» (نوروستنی) رنج می‌برد و حالات حساسیت زیاد، افسردگی و عصبانیت شدید پیدا می‌کند.
یک بررسی در همین زمینه بر روی زنان هندی که به منظور قربانی کردن، خودکشی کرده بودند نشان داد 19 نفر از 22 نفر در مرحله عادت ماهیانه و 2 نفر نیز باردار بودند. در مطالعه دیگری که بر روی تلفن‌هایی که «به مرکز پیش‌گیری خودکشی لس آنجلس» شده است معلوم گشته که تعداد مکالمه کنندگان، در مرحله عادت ماهیانه 5/2 برابر اوقات دیگر است و در مرحله قبل از قاعدگی در وسط سیکل ماهیانه افزایش داشته است (روانپزشکی 1365).
در همین ارتباط تحقیقات پولسن و موس نشان می‌دهد عوارض دوران قاعدگی در زنان جوان بیشتر مشهود است و تقریبا 50 درصد آنها دچار کمردرد، سردرد ،عصبانیت و نوسانات خلقی می‌شود و حالت تنش و فشار روانی در آنها بیشتر مشاهده می‌گردد . در این دوره به کوچکترین مطلبی گریه می‌افتند و دچار تاثر می‌شوند . همچنین نفرت و خصومت نیز گاها در آنها افزایش می‌یابد (پور افکاری 1368).
تمامی بررسی‌ها و مطالعات حاکی است زن در این دوران روزهای سختی را می‌گذراند و ناخواسته حساسیت‌پذیری زیادی دارد. بنابراین شوهر باید وی را درک کند و از ستیزه‌جویی حتی‌المقدور خودداری ورزد.
در مقاله ی بعد به بررسی مباحث مربوط به "برون گرایی و درون گرایی " و تفاوت مرد و زن در این میان ، و مباحث مربوط به " دخالت خانواده ها در زندگی زناشویی " خواهیم پرداخت .
منبع : برگرفته از کتاب " روان شناسی ازدواج " – نویسنده : زهره رئیسی – با تغییر و تلخیص
آنچه در گذشته گفته شد:
