سه شنبه 3 اسفند 1395 - 24 جمادي الاول 1438 - 21 فوريه 2017

بررسی طلاق عاطفی از دیدگاه تئوری انتخاب (7)

با جان دل به "همسر" گوش سپارید

زن و شوهر ، جهت تداوم زندگی خویش و رسیدن به اهداف مشترکشان ، احتیاج دارند که هر روز به هم نزدیک تر شوند و برای نزدیکتر شدن احتیاج دارند که مهارت گفتگوی موثر را یاد بگیرند .
عکس نویسنده
عکس نویسنده
بازدید :
زمان تقریبی مطالعه :
 
گوش کردن به حرف همسر
در مقاله ی قبل ، 4 مرحله ی گام به گام ارتباط موثر توضیح داده شد . رعایت کردن این مراحل گام به گام و رسیدن به مهارت گفتگوی موثر، نه در خون و ژن افراد است و نه باید انتظار داشت والدینی که شاید سالها  به دور از اینگونه صحبت کرن زندگی کرده اند، آنرا به ما بیاموزند. حتی گاهی در مدارس ما هم این آموزش ها نه تنها وجود نداشته، بلکه درست برعکس آن اجرا شده  و گاها فضای آموزشی مملوء از تهدید، سرزنش و انتقادهای بی سرانجام بوده است . برای رسیدن به این مهارت باید تلاش کرد. باید نسبت به کلام و تاثیر آن در طرف مقابل دقیق شد و با حساسیت بیشتری آنرا بررسی کرد .

مراحل ذکر شده درمقاله ی قبل، ظاهری بسیار ساده دارد، ولی رعایت کردن آن آسان نیست . اینکه انتظار داشته باشیم حالا که این مقاله را خواندیم و مراحل ارتباط موثر را آموختیم، زندگی مان دگرگون شود، انتظاری محال است. برای رسیدن به زبان زندگی و آرامش، باید تلاش کرد و نکات ذکر شده در این مقاله و مقالات قبل را موبه مو با دقت اجرا کرد ، تا به نتیجه رسید.

مقاله  پیشین،"چند تکنیک ساده برای گفت‌وگوی بهتر در زندگی" را در اینجا بخوانید.

به همسر خود نزدیک تر شوید

رعایت کردن اصولی که تئوری انتخاب در پیش روی ما قرار می دهد، باعث می شود که نه تنها رابطه ای قطع نگردد، بلکه روابط هر روز محکمتر شود و افسردگی ها و اضطراب ها کمتر گردد . سوال اساسی و طلائی تئوری انتخاب این است :

" من اگر الان ،  این حرف را به این شیوه بیان کنم ، یا الان این کار را انجام دهم ، آیا از طرف مقابلم دورتر می شوم و یا نزدیکتر می شوم ؟ "

زن و شوهر، جهت تداوم زندگی خویش و رسیدن به اهداف مشترکشان ، احتیاج دارند که هر روز به هم نزدیک تر شوند و برای نزدیکتر شدن، احتیاج دارند که مهارت گفتگوی موثر را یاد بگیرند. احساساتی شدن، ابراز رفتارهای عصبی، توهین و تحقیر و غیره، به هیچ وجه زن و شوهر را به اهدافشان نزدیکتر نخواهد کرد .

درست است که در هنگام غلبه و هجوم احساس،  تسلط خشم بر رفتار و...، رعایت کردن مراحل ذکر شده کار آسانی نیست. ولی سوال تئوری انتخاب از شما این است :

 --" آیا با عصبانی شدن و ظرف شکاندن، آیا با گریه و زاری کردن، آیا به حاشیه رفتن و بیرون کشیدن جسم بی جان خاطرات کهنه از قبر ذهن های خسته، به هدف تان می رسید؟ به توجه بیشتر همسرتان نسبت به خود در مهمانی ها می رسید؟ به کانون گرم خانه و حضور بیشتر همسرتان و بازی بیشترش با کودکان می رسید؟ "

اگر میرسید که هیچ؛ ولی اگر رفتارهای گذشته تان، شما را به اهداف تان نزدیکتر نکرده، این سلسله مقالات را جدی بگیرید و راهکارهایش را امتحان کنید. مطمئن باشید با تلاش و دقت فراوان، به نتیجه خواهید رسید .

در این مقاله، سه اصلی را مورد بررسی قرار می دهیم که در ایجاد یک رابطه ی سازنده و صلح آمیز بسیار حائز اهمیت است.

سه اصل اساسی در ایجاد یک رابطه ی موثر، این هاست :
1-       رابطه مطلوب با خود (همدلی با خود )
2-      همدلی با دیگری
3-      خوب گوش دادن
 درنظر گرفتن این سه اصل اساسی، سبب یافتن راه حل مناسب و پیشبرد اهداف مشترک، در روابط زوجین می گردد . همان طور که در مقالات قبل ذکر شد، زن و شوهر هر کدام دارای نیازهای منحصر به فردی هستند که مدام در جهت ارضای آنها می کوشند. برآورده سازی نیازها و خواسته های خود و طرف مقابل در روابط زناشویی و رفع معضلات اساسی زوجین در دایره ی حل اختلاف که در مقالات قبل توضیح داده شد، تنها با درنظر گرفتن این سه اصل، میسر خواهد شد؛ زیرا بدون ارتباط موثر و  درنظر گرفتن نیازهای همسر، بحث و مشاجره ها به نتیجه نخواهد رسید و سوءتفاهم ها برطرف نخواهد شد .


بیان ناقص در ابراز احساسات و عدم توانایی در بیان نیازهای درونی، سبب انتقال کامل منظور میان همسران نمی شود و این عدم درک متقابل ، معضلات را پابرجا نگه خواهد داشت و تفاهم حاصل نخواهد شد .

1-رابطه با خودم

تئوری انتخاب معتقد است که : " تمام روابط ما با دیگران، از رابطه ی ما با خودمان آغاز می شود." در واقع، اینکه ما بتوانیم در برقراری رابطه با دیگران موفق باشیم، اصل اول این است که بتوانیم با خودمان رابطه ی خوبی برقرار کنیم . برای بهبودی رابطه با خودمان، باید احساسات و هیجانات خود را به رسمیت بشناسیم و به هیچ وجه آنرا انکار نکنیم. مضطرب شدن، خشمگین شدن، منزجر شدن، .... همه و همه، احساساتی است که در نهاد تمام انسانها وجود دارد و نمی توان ادعا داشت که زندگی خشنود و مطلوب، عاری از اینگونه هیجانات است. افراد ، نه تنها باید احساسات خود را به خوبی بشناسند، بلکه باید بتوانند با خودشان همدلی نمایند و در ایجاد یک رابطه ی مبتنی بر شفقت و مهربانی با خود، بکوشند .

اینکه در درون ما چه اتفاقاتی می افتد، و این اتفاقات برایمان مهم باشد، یعنی همدلی کردن با خود، یعنی خشم و ترس و اضطراب و غم های درونمان را دیدن و انکارش نکردن .

2-رابطه ( همدلی ) با دیگری

بخش دوم هر نوع رابطه ای، همدلی کردن و در واقع درک احساسات طرف مقابل است. اینکه چگونه می توان با طرف مقابل همدلی کرد و چگونه می توان احساسات واقعی او را درک کرد، در عمیق تر کردن روابط ما با سایرین به خصوص همسرمان بسیار تاثیرگذار است .

همدلی کردن به معنای گشودن قلب و ذهن خودمان است، برای درک آنچه درون طرف مقابلمان دارد اتفاق می افتد، درک احساسات و هیجانات درونی طرف مقابل. در روابط همسران، اگر زن یا شوهری همدلی کردن را نیاموخته و توانایی همدلی را نداشته باشند ، همسرش، دریچه های قلب خود را به سوی او نمی گشاید و مجالی جهت گفتگوی موثر ایجاد نمی کند. در این شرایط زن یا مرد نمی توانند از طریق گفتگو منظور و پیام خود را منتقل کنندو زمینه جهت مخدوش شدن روابط، دوری گزیدن همسران از هم و سپس طلاق عاطفی میسر می گردد .

شرح و بسط مهارت بسیار مهم و موثر همدلی و آموزش آن، در این مقاله نمی گنجد و در مقاله ی بعد از سلسله مقالات بررسی طلاق عاطفی از دیدگاه تئوری انتخاب ، کاملا مورد بررسی قرار خواهد گرفت .


3-خوب گوش دادن

سومین اصل اساسی در ایجاد یک رابطه ی موثر، خوب گوش دادن است. یکی از مهارت های دهگانه ای که انسانها به خصوص ایرانی های محترم لازم است بیاموزند، گوش سپردن است. شنیدن، با گوش دادن متفاوت است. شنیدن به معنای این است که گیرنده های شنوایی ما، صدایی و کلامی را دریافت می کند. اما گوش دادن به معنای این است که ما نه تنها کلام را می شنویم، بلکه سعی در فهم و درک صحیح آن داریم؛ هم شنیدن کلام و هم تلاش جهت فهم احساسات طرف مقابل. در مهارت خوب گوش دادن، رعایت اصول مربوط به زبان بدن مثل: حرکات چشم، تکان دادن سر به معنای تایید و غیره ، بسیار دخیل است .

بیشتر ما انسانها خوب گوش دادن را نیاموخته ایم.  بیشتر تمایل داریم که خودمان را بیان کنیم  تا اینکه سعی در فهم منظور طرف مقابل داشته باشیم. گاها در گفتگوهای غیر موثر بین همسران، زن یا شوهر منتظر می مانند تا صحبت های طرف مقابل شان تمام شود، آنگاه به سرعت خودشان شروع به صحبت کنند، بدون درنظر گرفتن مقصود صحبت هایی که شنیده اند.

با توجه به آنچه گفته شد، شناخت احساسات خود، همدلی با دیگری و خوب گوش دادن ، سه عنصری است که در بهبود روابط زوجین بسیار موثر است و سبب رسیدن سریعتر و بهتر همسران به اهدافشان، نیازهایشان و آرزوهایشان می گردد.

رعایت این سه اصل به همسران کمک می کند تا فقط نیازها و اهداف خود را در زندگی مدنظر قرار ندهند، و بتوانند از پنجره نگاه همسرشان هم به شرایط و موقعیت ها بنگرند.

تنها از طریق ارتباط موثر و سازنده است که افراد می توانند هم نیازهای خودشان را به خوبی ارضاء کنند، و هم مانع ارضای نیازهای طرف مقابل شان نشوند .

همان طور که در خلال این مقاله گفته شد، در مقاله ی بعد، مهارت همدلی را مورد بررسی قرار خواهیم داد.


مشاوره
مشاوره
اگر در خصوص این موضوع سوالی داشتید، به مشاوره تبیان مراجعه نمایید .