چرا همسرم دوست من نیست ؟

 تا حالا به این قضیه فکر کرده اید که ؛

- چرا نگه داشتن یک دوست قدیمی ، راحت تر از حفظ رابطه ی زناشویی است ؟

- چرا خیلی از ما سالها با دوستانمان در تماس هستیم و با آنها دچار حداقل تنش می شویم ، ولی قادر به برقراری این رابطه با همسرمان نیستیم ؟

- چرا نمیتوانیم با همسرمان مثل دوستانمان رفتار کنیم ؟

- چرا پس از گذشت مدتی شوروشوق اولیه ی ازدواج از بین می رود و روزمرگی و کسالت و یکنواختی جایش را می گیرد؟

- چرا بعد از مدتی زن و شوهر ، گذراندن وقت با دیگران را به همراهی با همسرشان ترجیح می دهند ؟

این چه معمایی است که گویا بی جواب مانده است ، حتی از سوی برخی افرادی که سالها اصول تدبیر منزل و روانشناسی خانواده و غیره را می دانند و تدریس می کنند و در این زمینه کتاب می نویسند ، ولی در حفظ مطلوب و طولانی مدت رابطه هایشان، با مشکل روبرویند ؟

خوشبختانه این روزها تئوری انتخاب ، سعی در حل این معما دارد .

همان طور که در مقاله ی قبل توضیح دادیم  ما ، تمامی رفتارهایمان را انتخاب میکنیم . آنچه رابطه ی زناشویی را تخریب می کند و به طلاق عاطفی می کشاند ، نه عدم تفاهم است ، نه از بین رفتن مهر و محبت ، بلکه انتخاب رفتارهای مخربی است که زن و شوهر بعد از ازدواج نسبت به یکدیگر به کار می گیرند . اگر فقط یک بار، یکی از این رفتارهای تخریبگر را انتخاب کنیم و آنرا بارها و بارها تکرار کنیم ، پس از مدتی هردونفر احساس ناخشنودی و فلاکت در زندگی می کنند .


تئوری انتخاب به هفت عادت مخربی اشاره می کند که همسران ، مدام و هرروزه – گاه حتی به خیال اصلاح روابط خود -  از آنها استفاده می کنند و مدام و هرروزه از هم دورتر می شوند و گام به گام به طلاق قانونی یا عاطفی نزدیک تر می شوند.

 افرادی که این هفت رفتار رادر خود بشناسند و سعی و تلاش جدی در حذف یا کم کردنش نمایند ، سود بسیاری در بهبود روابط شان برده اند . این رفتارها و عادات مخرب عبارتند از :

هفت رفتار مخرب در روابط زناشویی :
1-انتقاد کردن
فردی که انتقاد می کند ، خود را برتر از دیگری می داند ؛ که این حس برتری در روابط زناشویی ، بسیار ویرانگر است . انتقاد سازنده در روابط زن وشوهر به هیچ وجه معنایی ندارد .

2-سرزنش کردن
مقصر دانستن دیگری ، یا شرمنده ساختن طرف مقابل ، برای اتفاق ناخوشایندی که رخ داده یا رخ نداده ، تخریبگر روابط زناشویی است ؛ زیرا هیچ انسانی درهیچ رابطه ای از رهگذر سرزنش ، انسان بهتری نخواهد شد .

3-شکوه و شکایت کردن
شکایت از اینکه دیگری ، باید همان گونه ای باشد که من می خواهم ، یعنی تلاش برای تغییر دیگری ، یعنی نپذیرفتن دیدگاه ها و سلائق طرف مقابل ، یعنی حرکت در مسیر جدایی ، خستگی و کلافگی .

4-تهدید کردن
" اگر این کار را انجام دهی ، آن وقت من هم ..... " ، " اگر طبق میل من رفتار نکنی ، من هم دیگر .... " و موارد دیگری که مدام با بیان پنهان و آشکار در گفتگوهای همسران زده می شود ، و مدام روابط را خراب و خرابتر می نماید .

5-غرغر کردن
تکرار مداوم انتقاد ، سرزنش ، شکایت و تهدید . تکرار مداوم بیان خواسته با زبان کنایه و گلایه ؛ که نتیجه اش سرخوردگی است و آزردگی ، که نتیجه اش دوری روابط است و ناامیدی از باهم بودن ، با هم حرف زدن ، ...

6-تنبیه
خودداری از روابط جنسی و محبتی در زنان ، کم کردن یا قطع کردن توجه در مردان ، همه و همه ، رفتارهای مخربی است که نه تنها احتمال تکرار یک رفتار را کم نمیکند ، بلکه افراد را به سمت ارضای غیراخلاقی و غیرمسئولانه ی نیازهایشان می کشاند .

7-باج دادن
تلاش برای وادار کردن دیگری به انجام دادن یا ندادن کاری ، در عوض پیامدی خوشایند ، همه و همه به منظور کنترل و تغییر دیگری ، به سمت آنچه "من" می خواهم .
این عادات هفتگانه ، از اینرو مخرب است که اگر برای مدت طولانی اعمال شود ، زندگی زناشویی را یا به سمت جدایی کامل می کشاند یا به سمت طلاق عاطفی .

حال،  سوال اول را دوباره تکرار می کنیم : چرا نگه داشتن یک دوست قدیمی ، راحت تر از حفظ رابطه ی زناشویی است ؟

پاسخ تئوری انتخاب این است : چون ما در ارتباط با دوستان خود ، کمتر از این عادات استفاده می کنیم . در روابط زناشویی زن و شوهر ، به خیال اینکه می خواهند روابط شان را بهتر نمایند ، مدام از هم انتقاد می کنند ، مدام خواسته های خود را با کنایه و گلایه مطرح می کنند ، و به جای هر نوع گفتگو و ارتباط موثر ، سرزنش می کنند و غر می زنند .
و ماحصل این همه تلاش بیهوده ، شنا کردن در مرداب آزردگی و کدورت است ، و ماندن در مه غلیظ روزمرگی و بی نشاطی .

تئوری انتخاب به جای این هفت رفتار مخرب ، هفت رفتار سازنده را پیشنهاد می کند که به کاربردنش در روابط زناشویی ، چیزی کمتر از معجزه نیست :

هفت رفتار سازنده در روابط زناشویی :
1- مذاکره و گفتگو
یکی از اساسی ترین راهکارهای حل تعارض های زناشویی ، صحبت کردن و گفتگوی موثر است ، به جای هرگونه قهر و اجتناب و سکوت . مذاکره ، کلید اصلی رفع سوء تفاهم ها و دل خوری هاست . مذاکره ی موثر ، سریعترین مسیر است برای رسیدن به هدف.

2-خوب گوش دادن
ارتباط خوب ، دوتا تکنیک دارد : یکی خوب صحبت کردن و دیگری خوب گوش دادن . همدلی و درک احساسات همسران ، زمانی اتفاق می افتد که زن و شوهرسعی میکنند منظور و خواسته ای اصلی همدیگر را از راه خوب گوش دادن ، درست و صحیح متوجه شوند .

3-احترام
احترام ، نه فقط به هم ، بلکه احترام به خصوصیات ، ویژگی ها و خواسته های طرف مقابل ، سبب افزایش صمیمیت و نزدیکی بیشتر می گردد .

4-اعتماد
اعتماد ، قلب و روح عشق است . تنها راه ایجاد اعتماد ، صداقت و روراستی در گفتار و اعمال است . اعتماد ، نقطه ی مقابل شک و تردید و کنترل گری است . وقتی اعتماد وجود ندارد ، بین دو نفر فاصله هایی ایجاد می شود که جا را برای خیانت باز می کند . در فاصله ی بی اعتمادی ، راه برای ورود شخص سومی باز می شود که مفهوم ازدواج و خانواده را به سمت انحراف و تزلزل می کشاند.

5- حمایت
اینکه شخصیت طرف مقابل را از کارهایی که انجام می دهد جدا بدانیم ، مهم است . اینکه بپذیریم انسان ، به خاطر انسان بودنش ، ممکن الخطاست ، مهم است . اینکه در مقابل خطاهای کوچک همسرمان به جای سرزنش و توهین ، حمایتگر باشیم و دلگرم ، مهم است . اینکه در مقابل خطاهای بزرگ همسرمان به جای قهر و دوری و طلاق ، گفتگو و دادن فرصت را انتخاب کنیم ، مهم است

6- تشویق
فردی که از جانب همسرش مورد تشویق قرار میگیرد ، از احساس اطمینانی برخوردار میشود که این احساس ، عامل مهمی در موفقیت های فرد در تمام ابعاد  زندگی اش محسوب میگردد .

7-پذیرش
جمله ی " من تو را دوست دارم ، با تمام ویژگی های خوب و بدی که داری " ، اساس پذیرش در هر رابطه ای است . جمله ی " هیچ کس کامل نیست " ، حقیقتی است که ما را به سمت پذیرش بهتر و سازنده تر هدایت می کند .

برای رسیدن به ازدواجی مطلوب ، این هفت عادات سازنده را جایگزین هفت عادت مخرب نمایید تا شاهد تاثیرات شگفت انگیزش باشید .

برای دوری جستن  از طلاق های عاطفی ، دست از کنترل دیگران بردارید ، سعی کنید گاهی دنیا را از دریچه ی چشم همسرتان نگاه کنید ، و دست از این همه تلاش بی سرانجام برای تغییردادن دیگری بردارید .

ادامه دارد ...

---