آقا و خانم عزیز؛ تهاجمی حمله نکنید

 
گاهی دیده می شود که میان زن و شوهر تفاهمی دیده نمی شود، هم مرد ناراضی و هم زن رضایت ندارد. در این صورت وظیفه طرفین آن است که اولاً از درگیری اجتناب نمایند و ثانیاً برخورد بزرگوارانه را برگزینند؛ زیرا مطرح شدن اختلافات در زندگی آن هم به صورت امری دائمی باعث می شود که کانون زندگی به یک پایگاه جنگ و جدال تبدیل شود، و در نهایت خانواده که باید محل سکون و آرامش باشد به محل فرسایش تبدیل می شود.

یکی از موثرترین و ارزنده ترین معیارها در خانواده «تفاهم» است. یعنی بین زن و شوهر یک نقطه مشترک باشد و یک رابطه ی حسنه و عمیق و به عبارتی، زن و شوهر در کنار هم صحبت می کنند، در مسائل زندگی وجوه مشترک دارند، برای همدیگر ارزش قابل هستند و اگر هم مشکلی در زندگی باشد، با تفاهم در کنار یکدیگر آن را حل می کنند و هرگز به خاطر آن، خود را عصبی و ناراحت نمی کنند. همدلی، همفکری و درک همدلانه، ابزار رشد و ترقی این خانواده هاست و هیچ وقت در برابر همدیگر تهاجمی برخورد نمی کنند، اما آنچه که موجب می شود تا زوجین نسبت به یکدیگر به جای رفتار تفاهمی،  واکنش تهاجمی نشان دهند به علت عدم توانایی حرف زدن و بازگو کردن مسائل و مشکلاتی است که بین شان به هر دلیلی بوجود آمده است.

تلافی کردن
هفته پیش قرار بود مهمانی بروید اما همسرتان دیر از سر کار آمده است. درست است که آن لحظه به او گفته‌اید اشکال ندارد و یا مهم نیست اما این دلخوری را تا فرصت بعدی در دلتان نگه می‌دارید تا بتوانید در یک فرصت مناسب که موقعیتی مشابه پیش می آید کار او را جبران و ابزاری برای سرزنش کردن او ایجاد کنید.

بله های اجباری
روراست باشید و اگر تمایل به انجام دادن کاری ندارید دلیلش را توضیح دهید. هیچوقت به خاطر اجتناب از بحث خودتان را مجبور به انجام دادن کاری که دوست ندارید نکنید.

سکوت
ترجیح می دهید به جای جنگیدن همه چیز را در دلتان نگه دارید و سکوت کنید. اگر می‌خواهید رابطه خوب و سالمی داشته باشید به جای این که همیشه اخمو و عبوس باشید و یا آنچه را که موجب دلخوری شما شده در دلتان مخفی کنید،  را با همسر خود در میان بگذارید.


باید در مسائل زندگی با نهایت دقت به حرف های همدیگر گوش کرده و تا آن‌جایی که می توانید در عمل نشان دهید که واقعاً زندگی برایتان ارزشمند است. از همه مهم‌تر حتماً در صدد مطالعه و شناخت روحیه و اخلاق همسر خود باشید تا مبادا بی گدار حرفی را بگویید که موجب آزار و رنجش او گردد. خودتان را متعهّد و ملزم بدانید که نیازهای همدیگر را برآورده سازید. مبادا  زندگی شما با بعضی عوامل منفی، مثل مقایسه کردن، خود را به رخ کشیدن، فحش و ناسزا گفتن، دخالت کردن، کار غیر اخلاقی، تنبیه و قهر کردن، دچار تخریب و گسستگی گردد. همیشه با هم صادق باشید و هیچ‌گاه و تحت هیچ شرایطی تهاجمی برخورد نکنید، زیرا بالآخره یک روز پشیمان می شوید که حرمت و قداست زندگی را شکسته اید و خودتان را خوار نموده اید. بخصوص آقایان هرگز تهاجمی برخورد نکنند، زیرا همسرشان از نظر عاطفی بسیار شکننده تر است و باعث دل آزاری، نفرت و انزجار بین زن و شوهر می گردد.

همسران گرچه تمام تلاش خود را می کنند تا نسبت به یکدیگر کنش های منفی و تهاجمی نشان ندهند اما ورود افکار و فکرهای پلید و وسوسه ها موجب می شود تا گاهی رفتارهایی که نه در شأن هیچ کدام نیست بروز دهند، بهتر است در صورت حمله چنین افکاری با یادآوری خوبی های که همسرتان مکررا در حق شما کرده است این امر را خنثی کنید. این عمل  به بهبود روابط زناشویی کمک شایانی می کند. عبارت هایی چون «دیگر تحمّل نخواهم کرد» یا «من مستحقّ این رفتار نیستم» تکرار شعارهای قربانی بی‌گناه یا فروشنده‌ی بر حق است.

 آیرون یک درمانگر شناختی مطرح می کند که،  زن و شوهر می توانند در مقابل این افکار با زیر سوال بردن آنها، خود را از قبل آنها رها سازند. انجام این عمل مستلزم آن است که فرد به دقت، این افکار خود را بررسی کند؛ دریابد که لزوماً نباید به آنها اعتقاد داشته باشد و به تلاشی آگاهانه دست بزند تا شواهد با دور نماهایی که آن افکار را زیر سوال می برند، به خاطر بیاورد.

برای مثال، زنی که در گرما گرم منازعه احساس می کند شوهرش به نیازهای او اهمیّتی نمی دهد و یا وقتی قرار است به خانه اقوام او بروند همسرش آنقدر درگیر کار می شود که مهمانی را فراموش می کند و...، او را فردی خودخواه می بیند، می تواند با به خاطر آوردن کارهایی که شوهرش انجام داده است و در واقع ملاحظه کارانه بوده است، آن افکار را زیر سوال ببرد. این کار به او اجازه می دهد آن افکار را در این قالب جدید قرار دهد: «راستش، او گاهی نشان می دهد که به من اهمیّت می دهد، هر چند کاری که همین الآن انجام داد، از روی بی فکری بود و من را ناراحت کرد.» قالب دوم احتمال بروز تغییر و یافتن یک راه حلّ مثبت را فراهم می آورد، اما اولی صرفاً خشم و غضب را بر می انگیرد.

---

منابع: برگرفته از کتاب "خانواده سالم" نوشته حسنعلی میرزابیگی، بیتوته