آدمهای آن طرف دیوار
خیلی آسان می توانید اجازه دهید همسایگان به اعصاب شما فشار آورند. اکثر ما یا دیوار به دیوار یا حداقل نزدیک سایر مردم زندگی می کنیم. صدای آنها را از طریق دیوار می شنویم یا از پشت دیوار حیاط و باغچه آنها را می بینیم و امکان دیدن برخی از عاداتِ ناراحت کننده آنها برای ما وجود دارد. گاهی مجبوریم حیوانات خانگی، درهم ریختگی ها، سطل زباله و سر و صدای آنها و یا باغچه های درهم ریخته و چمن های نامرتب آنها را تحمل نماییم. گاهی نیز مجبوریم به کارهای نیمه تمام خانه آنها، علف های هرز و حصارهایی که نیمه کاره رنگ شده اند بنگریم. گاهی نیز ممکن است صدای بحث ها و سروصدایی را بشنویم که دوست ندارند استماع کنیم. تعجبی ندارد که بسیاری از همسایگان نمی توانند با هم کنار بیایند. اگر مسائل بی اهمیت همسایگان خود را بزرگ کنید احساس دیوانگی خواهید کرد، زیرا همواره مسائل بی اهمیت فراوانی برای مجادله یافت می شود!
اگر بر این نظر هستید که حق با شما بوده و همسایگان شما مشکل دراند و خود شما کامل هستید، متقاعد کردن شما برای اینکه طور دیگری فکر کنید دشوار است. هر چند شاید اگر برای دقایقی خود را جای همسایه خود قرار دهید و سعی کنید از دید آنها به مسائل بنگرید ممکن است قدری آرام بگیرید.
اغلب هنگامی که افراد آپارتمانی را اجاره کرده یا خانه ای را می خرند، فکر می کنند( تا حدودی نیز موجه است) که مدتی طولانی و به سختی فداکاری کرده اند و شایسته زندگی مطابق میل خود هستند. اگر صادق باشید و درست بیندیشید، آخرین چیزی که اکثر آنها می خواهند همسایه ای است که به آنها بگوید باغچه آنها باید چگونه باشد، یا مرتب آنها را وادار به سکوت کند، یا به آنها تذکر دهد بعد از ساعت 10 صدای خود را پایین آورند.
مهم است که خود را به جای همسایه خود بگذارید، و سعی کنید به آنها به نظر شفقت بنگرید. معنی آن پایمال شدن حقوق شما نیست. به این معنی هم نیست که آنها را مجاز به هر نوع رفتاری می دانید (و برای تقاضاهای خود دلیل کافی ندارید و نمی بایست برای تغییر امور مهم هر آنچه در توان دارید به کار ببرید.) منظور از این بیان انتخاب دقیق مجادلات شماست. می توانید بیاموزید که بدون برهم زدن آرامش خود با استانداردهای همسایگی مخالفت نمایید. بیاموزید که با همسایگان خود بدون آشفتگی و عصبانیت روشی غیردفاعی در پیش گیرید. و با اینکار درمی یابید که اکثریت قریب به اتفاق همسایگان شباهت زیادی به شما دارند. واقعاً اکثر مردم تمایل دارند در صلح و احترام متقابل زندگی کنند. مشکل این است که بسیاری از مردم نسبت به همسایگان خود تجربیات منفی داشته اند و اینگونه تجربیات برخورد آنها را به روابط و تعارضات مشابه به طریقی دفاعی تعمیم می بخشد. آنها در حقیقت به دنبال دلایلی برای عدم اعتقاد یا عدم موافقت با شما هستند. آنها از خود محافظت می کنند، برخوردی دفاعی دارند و آماده دفاع از خود در مقابل ضربه ها هستند. اگر دلیلی به دست آنها بدهید که احساس کنند تجربیات منفی گذشته خود را نادیده گرفته اند، به سرعت دشوار و متوقع می شوند.
اگر این مطلب با شما یا همسایگان شما همخوانی داشته باشد، بهترین کاری که از شما برمی آید، به کارگیری بهترین روش های رفتاری در عالم همسایگی است(نه بدترین آنها).
قلب خود را بگشایید و رابطه ای جدید را امتحان کنید.
سعی کنید آنچه که روابط شما را بهبود می بخشد بیابید. اولین نفری باشید که دست دوستی دراز می نمایید و در پی صلح هستید. همسایه خود را برای صرف چای دعوت نمایید. از خود سؤالاتی از این قبیل کنید:«چه کاری از من برای بهبود این رابطه ساخته است؟» و«من چه نقشی در ایجاد این مشکل داشته ام؟» شما قادر به تغییر همسایه خود نیستید ولی می توانید عکس العمل های خود را تغییر دهید.روش دیگر برای گذشت در مقابل همسایگان این است که به جای تأکید بر عادات منفی آزار دهنده آنها، بر عادات صحیح آنها متمرکز شوید. مثلاً ممکن است بر مهمانی دیروقت آنها به هنگام شب تأکید کرده و کاملاً فراموش کنید که در 95% اوقات خانه آنها کاملاً ساکت است. موقعیت خوبی است که از بزرگ کردن مسائل کوچک بپرهیزید. اگر خوابیدن در سر و صدا برای شما دشوار است، در طول مدت میهمانی در اتاق دیگری بخوابید و یا روی گوش خود گوشی بگذارید. به احتمال قوی در طول سال فقط ممکن است چند میهمانی معدود در همسایگی شما باشد. در رابطه با باغچه نیز اگر صادق باشید فقط 10 دقیقه طول می کشد تا درهم ریختگی آن را مرتب نمایید. اگر نسبت به همسایه خود گذشت داشته باشید، آنها نیز در مورد شما افکار مهرورزانه تری خواهند داشت و ملاحظه و اغماض بیشتری نسبت به عادات منفی شما نشان خواهند داد. اگر از مسائل آنها بگذرید، درخواهید یافت که هماهنگ زندگی کردن خیلی آسان تر از آن است که تصورش را می کنید.
منبع - از کاه کوه نسازید - سهیلا موسوی سرخابی
گردآوری: زهره پری نوش
لینک ها :
توقعات خود را کاهش دهیدفرصتی را به مهرورزی اختصاص دهیدموافق مخالفت ها باشیداحساس همدردی خود را گسترش دهیدفروش کتاب های «
روان شناسی » و « متفرقه » در فروشگاه اینترنتی تبیان
