چطور خودمان را بدبخت می‌کنیم؟
سوالات کافی نمی پرسیم
خیلی وقت ها در دوران آشنایی، سوالات کافی نمی پرسیم و با مرتکب شدن این اشتباه فرصت دانستن اطلاعات ضروری از شریک آینده زندگی مان را از دست می دهیم. اما چرا ما این اشتباه را مرتکب می شویم:
الف- می ترسیم پرسیدن سوال جنبه های عاطفی ارتباط ما را مخدوش کند.
ب- از شنیدن جواب سوال های خود هراس داریم. در واقع برخی اوقات ازدواج را حتمی می دانیم و نمی خواهیم چیز بدی ازطرف مقابل بشنویم که باعث شود، این ازدواج سر نگیرد.
ج- می ترسیم متقابلا از ما هم همان سوال ها پرسیده شود. در واقع زمانی که از خود، زندگی و یا حتی گذشته مان راضی نیستیم و یا احساس خوبی نسبت به خودمان نداریم از پرسیدن سوالات طفره می رویم.
به یاد داشته باشید چنانچه احساس عزت نفس و یا اعتماد به خود را از دست داده باشیم احتمال این که در گیر یک ازدواج ناموفق شویم بسیار زیاد است.
د- نمی دانیم درباره چه موضوع هایی باید سوال کنیم. این یعنی هنوز ما تصویر روشنی از ازدواج نداریم و یا نمی دانیم در زندگی مشترک چه اموری از اهمیت بیشتری برخوردارند و یا چه چیزهایی برای مان مهم است. اگر شما جزو این دسته از افراد هستید بدانید که به آموزش جدی در این باره احتیاج دارید و یا این که هنوز به پختگی کامل برای ازدواج نرسیده اید.
عجولانه و زود هنگام سازش می کنیم
یکی دیگر از تله هایی که ممکن است گرفتار آن شویم سازش زود هنگام است. ارزش ها، رفتار و عادت های خود را به سرعت تغییر می دهیم تا وانمود کنیم با فرد مقابل توافق و هماهنگی داریم. با این کار می خواهیم به وقوع ازدواج کمک کنیم، حتی چنانچه باورها و عقاید ما برای طرف مقابل خوشایند نباشد، ممکن است سعی کنیم از باورهای خود دست بکشیم تا وانمود کنیم تفاهم داریم، هرچند این تفاهم ساختگی و یا قلابی باشد. سازش های عجولانه معمولا به صورت زیر خود را نشان می دهند.
الف-چشم پوشی از باورها و ارزش های خود:
چنانچه برخی از نگرش ها و باورهای ما با فرد مقابل همخوانی نداشته باشد ممکن است به یکی از شیوه های زیر آن را تعدیل، انکار و یا از آن چشم پوشی کنیم.
* از بیان عقیده شخصی خود درباره خطاها و اشتباه های فرد مقابل خودداری می کنیم.
* در فعالیت هایی شرکت می کنیم که به طور معمول از انجام آن اجتناب می کنیم.
* از اظهار نظر درباره موضوعاتی که به طور جدی با نظر فرد مقابل متضاد است اجتناب می کنیم.
ب- دست برداشتن از علایق و فعالیت های خود:
این کار نیز به دو صورت شکل می گیرد:
* علایق شخصی و کارهای خودمان را رها می کنیم، به خصوص اگر فکر کنیم که با علایق فرد مقابل در تضاد است.
* خود را غرق علایق و کارهای طرف مقابل می کنیم در حالی که خودمان از آن لذتی نمی بریم.
نشانه‌های هشداردهنده پیش از ازدواج را جدی بگیرید
سومین اشتباه رایج در فرآیند آشنایی پیش از ازدواج نادیده گرفتن نشانه های هشداردهنده و مشکلات بالقوه طرف مقابل است.
گاهی در او چیزی را می بینیم که نشانگر این واقعیت است که باید محتاط تر باشیم یا بیشتر دقت کنیم اما خواسته یا ناخواسته آن را نادیده می گیریم. معمولان این اشتباه را به یکی از شیوه های زیر انجام می دهیم.
الف) مسائل را کم اهمیت جلوه می دهیم. به عنوان مثال می گوییم: آن قدرها هم خشمگین نیست، یا آن قدرها هم سیگار نمی کشد.
ب) کارهای او را توجیه می کنیم. به عنوان مثال می گوییم: حتما کودکی بدی داشته است ، به خاطر همین زود عصبانی می شود و یا وقتی تحت فشار کاری زیاد است سیگار می کشد.
ج) کارهای او را منطقی جلوه می دهیم. برای مثال می گوییم: همه وقتی تحت چنین فشاری قرار بگیرند عصبانی می شوند و یا او مرد است و خیلی از مردها سیگار می کشند!
د) مشکلات و مسائل را انکار می کنیم؛ برای مثال می گوییم: هیچ فردی مانند او مرا دوست نداشته است، اصلا چه کسی گفته است که او زود عصبانی می شود و یا او سیگاری نیست فقط وقتی عصبانی می شود سیگار می کشد.
نشانه های هشداردهنده چیست؟
از صحبت کردن درباره گذشته خود اجتناب می کند. از پاسخ دادن به سوالات طفره می رود یا آنها را کم اهمیت جلوه می دهد. بسیار مطیع اعضای خانواده خود است و به نظر می رسد که به آن ها اجازه می دهد برایش تصمیم بگیرند. مشروبات الکلی و مواد مخدر مصرف می کند. به توجه دیگران به شدت نیاز دارد. از نامزد یا همسر قبلی خود بسیار عصبانی است و مدام او را به خاطر مشکلاتی که داشته، مقصر می داند. بی نهایت و مرتب عشق، محبت، توجه و هدایای بسیار به شما می دهد. این طور به نظر می آید که "بیست و چهار ساعت" به شما فکر می کند. عاشق کنترل کردن دیگران است و روی شما هم احساس مالکیت شدید دارد و..."تعهد" مقدم بر "تفاهم" نیست
چهارمین اشتباه رایج برخی از افراد در دوران آشنایی پیش از ازدواج این است که تعهد را بر تفاهم مقدم می دانند. گاهی قبل از این که با طرف مقابل به تفاهم برسند و قبل از این که متوجه شوند که او فرد مناسبی برای ازدواج است یا نه، سریع قول و تعهد ازدواج به وی می دهند. افرادی دچار این اشتباه می شوند که:
دوست دارند به هر قیمتی که شده هرچه زودتر ازدواج کنند و اصطلاحا سر و سامانی بگیرند و سر خانه و زندگی شان بروند.
از خواستگاری رفتن یا خواستگار پذیرفتن خسته شده اند.
از طرف خانواده و دیگران برای ازدواج تحت فشار هستند.
به لحاظ عاطفی به طرف مقابل دلبسته شده اند.
بخش کلوب ازدواج تبیان
برگرفته از خراسان
