تبیان، دستیار زندگی
یکی از مهمترین توصیه های متخصصان در شرایط شکست عاطفی یا طلاق این است که افراد بلافاصله وارد جریان عاطفی دیگری نشوند و حداقل به یک دوره زمانی نیاز است تا ناملایمات وارده از رابطه ی قبلی را شناسایی و از طریق راهکارهای صحیح ترمیم شوند.
بازدید :
زمان تقریبی مطالعه :

سن مناسب فرزند برای ازدواج مجدد والدین

فرزند طلاق

یکی از مهم ‌ترین توصیه‌های متخصصان در شرایط شکست عاطفی یا طلاق این است که افراد بلافاصله وارد جریان عاطفی دیگری نشوند و حداقل به یک دوره زمانی نیاز است تا ناملایمات وارده از رابطه ‌ی قبلی را شناسایی و از طریق راهکارهای صحیح ترمیم شوند. البته بسیارند افرادی که رابطه‌ عاطفی مشکل‌ داری را با شروع رابطه‌ عاطفی دیگر قطع می‌ کنند؛ این رفتار بسیار خطرناک است و همسران را در زندگی مشترک دچار مشکل می ‌کند. البته نباید فراموش کرد بعضی زودتر با طلاق خود کنار می ‌آیند، اما برخی دیگر خیلی سخت شرایط جدید و جدایی را می‌ پذیرند. به ‌طور کلی توصیه می ‌شود افراد بعد از طلاق تا حداقل دو سال به فکر ازدواج مجدد نیفتند.

سن مناسب فرزند برای ازدواج مجدد والدین

فرآیند شناخت به گفته‌ روان ‌شناسان دو  جنبه دارد؛ یکی شناخت خودآگاه و دیگری ناخودآگاه است.‌ انسان هر دو جنبه‌ ی این شناخت را دارد اما حیوانات دارای شناخت ناخودآگاه هستند.

بر همین اساس شناخت در دوره‌ جنینی بر اساس ناخودآگاه انسان است و انسان بعدها نمی‌ تواند آن دوران و مادر خود را به یاد بیاورد. همچنان که بسیاری از ما وقایعی که تا دو سالگی برایمان رخ داده است، به یاد نمی ‌آوریم و از مادر چیزی در ذهن نداریم. به همین دلیل است که می‌ گوییم تا سن پنج سالگی بسیاری از بچه ‌ها تغییر و جا به ‌جایی والدین را تشخیص نمی ‌دهند و این دوران، بهترین زمان برای ازدواج مجدد پدر یا مادر است.

پس از سن پنج سالگی، کودک پدر یا مادر خود را کاملاً می ‌شناسد و این جا به ‌جایی را درک می‌ کند اما این شناسایی نباید مانع ازدواج مجدد پدر یا مادر شود. به عبارتی پدر یا مادری که فرزند بین پنج تا ده- یازده ساله دارد نباید با این تصور که نمی ‌تواند والد جدیدی را بپذیرد یا متوجه این جا به ‌جایی شود، فرصت ازدواج را از دست بدهد. ‌این دوره، دوره‌ی پیروی و اطاعت از بزرگ ‌تر است.اگر بچه‌ لجباز و آشفته تربیت نشده باشد و والد قبلی به ‌طور مسالمت ‌آمیزی از زندگی او کنار رفته باشد و در سایه‌ ی اختلافات بین همسران صدمه ندیده باشد، می ‌تواند والد جدید را به‌ راحتی بپذیرد.

به ‌طور کلی توصیه می ‌شود افراد بعد از طلاق تا حداقل دو سال به فکر ازدواج مجدد نیفتند.

اکنون که به سوال اول پاسخ دادیم، باید به سوال دوم پاسخ دهیم که چگونه می ‌توانیم یک پدر خوانده یا مادر خوانده خوب باشیم؟

روان‌ شناسان حوزه‌ خانواده راهکارهایی را ارائه کرده‌اند که به‌ کار بردن آنها می ‌تواند برای این منظور بسیار مفید و راهگشا باشد:

محبت

1. طبیعت وجودی انسان ‌ها به گونه‌ای است که به دلیل نیازهای عاطفی جذب کسانی می ‌شویم که به ما محبت می ‌کنند. فرد بزرگسالی که بتواند به یک کودک توجه کند و او را با محبت کردن و پذیرفتن مسئولیت ‌های زندگی ‌اش تحت مراقبت خود قرار دهد، بدون آنکه با او رابطه‌ ی‌ خونی یا بیولوژیک داشته باشد، دلبستگی عاطفی این بچه را نسبت به خود تضمین کرده است. اگر بچه ‌های همسرتان رفتارهای محبت ‌آمیزتان را ببینند و تلاش شما را برای رفع نیازهای خود خالصانه احساس کنند به ‌زودی به جای نامیدن شما با اسم کوچک یا نام خانوادگی، مامان یا بابا صدایتان می ‌کنند.‌

2. در ماه‌ ها یا حتی در سال‌ اول زندگی نباید انتظار داشته باشید، بچه ‌ها رابطه‌ی خوبی با شما داشته باشند. آنان گمان می‌ کنند قصد دارید جای مادر یا پدرشان را بگیرید. بهترین کار این است که به‌ عنوان پدر خوانده یا مادر خواند‌ه ‌ای آگاه این نگرانی را بکاهید و به بچه ‌ها بگویید: «پدر و مادر تو آدم‌های خوبی هستند و هیچ‌ کس نمی ‌تواند جای آنها را برای تو بگیرد.» هیچ ‌وقت نگویید اگر مادرت خوب بود، تو را رها نمی ‌کرد! اگر بگویید پدر یا مادر او خوب هستند، در واقع به حفظ هویت او ـ که همان والدین ‌اش هستند کمک کرده‌اید و امنیت ‌خاطر خوب بودن را به او داده‌اید.

3. نکته ‌ای که باید از آن مطلع باشید رفتار اطرافیان است. حتی اگر فرزند ‌خوانده به خاطر رفتارهای درست‌ تان با احساسی خوب و از روی رضایت شما را تأیید کند، خواهند گفت: « حتماً نقشه‌ای دارد که روی خوش خودش را نشان می ‌دهد! » لازم است با درایت و مقاومت در خوب بودن، فرضیات غلطی را که در ذهن بچه ‌ها شکل گرفته پاک کنید. گذر زمان در این باره قضاوت خواهد کرد و معلوم می ‌شود ذاتاً خوب هستید و نقشه ‌ای در کار نبوده است.

طلاق

4. نباید تربیت بچه‌ های همسرتان را زیر سوال ببرید یا بدون مشورت با او کاری کنید. خیلی از مادر خوانده ‌ها سعی دارند مثل مادر در زوایای ریز تربیتی دخالت کنند و با مقاومت بچه مواجه می ‌شوند. به‌عنوان نمونه کافی است به همسرتان بگویید: « عزیزم، دخترمون مدتی است تلفن ‌های مشکوک دارد. دلم نمی‌ خواهد این موضوع را بگویم و رابطه‌ام را با او خراب کنم. لطفاً تو در این مورد هشیار باش که دوست‌ های جدیدش را بشناسی. » (نمونه ‌ی صحیح برخورد یک مادر خوانده)

5.  باید این روزهای سخت و امواج ایام آغازین زندگی ‌تان را بشناسید و منطقی با آنان مبارزه کنید تا کودک به شما ایمان بیاورد و باور کند آدم خوبی هستید.‌ آن وقت می ‌بینید او وکیل‌ مدافع بسیار خوبی در همه‌ شرایط خواهد بود.

نباید تربیت بچه‌ های همسرتان را زیر سوال ببرید یا بدون مشورت با او کاری کنید.

6. نکته ‌ی دیگر، نامیدن شما و لفظی است که بچه‌ ها شما را با آن خطاب می ‌کنند. اصولاً اگر بچه ‌ها کوچک باشند، رفتار کردن با آنها خیلی راحت‌ تر است، چون نیاز دارند کسی را مامان صدا کنند. اما در مورد بچه ‌های بزرگ ‌تر بهتر است مجبورشان نکنید.اگر رفتارهای محبت ‌آمیزتان را ببینند و تلاش شما را برای رفع نیازهای خود خالصانه حس کنند به ‌زودی به جای نامیدن ‌تان با اسم کوچک یا نام خانوادگی مامان یا بابا را جایگزین می ‌کنند.

بعضی ها می گویند ما دو تا مامان یا بابا داریم. در جشن عروسی ‌مان هم مادر بیولوژیک و اصلی حضور داشت و هم مادری که ما را پرورش داد. آنان با همه ‌ی وجود این مادر خوانده را دوست دارند چون با چشم خود دیده‌اند هرگز نسبت به مادرشان بدگویی نکرده است. به بچه‌ ها بگویید نباید نسبت به والدین اصلی خود بی ‌محبت باشند یا بی‌ احترامی کنند.

مشاوره روانشناسی

تنظیم: گل محمدی

منبع: سلامت نیوز

مرکز مشاوره