روش‌های زندگی کردن در لحظه

روش هایی که در این مقاله عرضه می شود ، سالهاست که به کثیری از مردم کمک کرده است تا رنجش های خود را در همان لحظه که آنها را احساس می کنند ابراز نمایند .

جالب این جاست که رعایت این شیوه ها برای خیلی ها دشوار است . اشخاص اغلب حتی متوجه نیستند که "آزرده خاطر" هستند .

به کمک مهارت های کلامی می توانید به شکلی باز و غیر تدافعی با دفاع های خود برخورد کنید . سعی کنید با احاطه بر این عبارت ها از آنها به طور طبیعی استفاده نمایید :

ببخشید ! نفهمیدم چه گفتید ، ممکن است تکرار کنید

عبارت بسیار قدرتمندی است که شما را در موقعیت کنترل قرار می دهد . این عبارت ، خواه حرف مخاطب خود را درک کرده یا نکرده باشید به شما امکان می دهد درک و استنباط خود را کنترل کنید . ممکن است مخاطب شما نداند که چه گفته است . ممکن است تحت تأثیر ذهنیت به خصوصی این حرف را زده باشد . توجه داشته باشید که دیگران نیز احساسات منفی انباشت شده دارند .

وقتی می گویید :« لطفا تکرار کنید ، متوجه حرفتان نشدم » ، چشم انداز جدیدی برای مخاطب خود می گشایید .در این صورت به او فرصت می دهید تا در سخنش بازنگری کند . وقتی سخنش را توضیح می دهد به تغییراتی که در گفته اش داده ، دقیقا توجه کنید . احتمالا عبارت یا لحن تحقیرآمیز از آن حذف شده است . عبارت اصلاح شده ی او را بپذیرید و از خود نشانه ی مثبتی بروز دهید . حالا شما در موضع قدرت قرار گرفته اید ، مهربان و فهیم می شوید و مخاطب شما از این طرز برخورد شما ممنون و سپاس گزار می شود .

اگر او عبارت خود را تکرار کرد و یا احساس کردید که همچنان به شما توهین شده است ، سکوت کنید یا از یکی از روش های دیگر استفاده نمایید . اگر مخاطب شما حاضر به تکرار عبارت  خود نشد ، حرفتان را تکرار کنید و بگویید که متوجه حرف او نشده اید اما این را هم بدانید که او در برابر افشای احساس خود مقاومت می کند . می توانید حرفتان را تکرار کنید یا از آن صرف نظر نمایید اما حالا می دانید  با چه چیزی  رو به  رو هستید .

متوجه حرفتان نیستم ، لطفا بیشتر توضیح بدهید

از مخاطب خود بخواهید که بیشتر توضیح بدهد . در اینجا می گویید که حرف او را شنیده اید .اگر بگویید « فکر می کنم منظور شما این بود که ...» انتظار داشته باشید که به شما بگویند شما درست متوجه حرف نشده اید . در این صورت توضیح اصلاحی آنها را بپذیرید . اجازه بدهید مخاطب شما در مقام معذرت خواهی خود حرفی بزند . هدف، رسیدن به لحظه اکنون است . هدف ، انباشته کردن رنجش و تن دادن به جنگ و مشاجره نیست.

 راستی این گونه است ؟

برخورد مناسبی است . وقتی کسی با حرف خود شما را می آزارد یا از شما انتقاد می کند ، یا با ذهنیتی منفی با شما برخورد می کند، خیلی ساده و بدون اینکه واکنشی خصمانه نشان دهید بپرسید :« راستی ، این گونه است ؟» با این طرز برخورد ، به مخاطب خود فرصت می دهید تا حرفش را اصلاح کند . می توانید اضافه کنید « آیا این حقیقت دارد ؟» یا « واقعا ؟»

چه اتفاقی افتاده ؟

اگر مخاطب شما در پاسخ دادن به حرف قبلی تان مقاومت نشان داد ، از این روش استفاده کنید . بهتر است این سئوال را به جای غریبه ها از آشنایان سئوال کنید زیرا با طرح این سئوال در واقع از او می خواهید که اکراه خود را برای آشکارا صحبت کردن توضیح دهد.

طوری رفتار کنید که برایتان سئوالی مطرح است اما رنجشی نشان ندهید . توجه داشته باشید که در این مرحله هنوز به قدر کافی از موضوع سر در نمی آورید که رنجشی به دل داشته باشید . وقتی کسی در برخورد با رویارویی مقاومت نشان می دهد ، هر ابرازی از رنجش می تواند به مشاجره ختم شود .

توجه داشته باشید که فقط می خواهید موضوع را بفهمید و درک کنید .

سردر نمی آورم

سخن برخورد آمیزتری است ، زیرا این مفهوم را می رساند که حرفی که زده شده ، غیر منطقی بوده است .با این حال شما هستید که تقاضای کمک می کنید . می توانید در ادامه مطلب بگویید « شاید نکته ای بود که من متوجه آن نشدم .»

به نظرم درست نمی رسد

با این جمله نشان می دهید که از اقدام مخاطب خود ناراحتید . در ضمن مشخص می شود که نظر شما با نقطه نظر مخاطب شما تفاوت دارد .

اگر مخاطب شما حرفی بزند که سبب رنجش شما شود و شما به موقع جواب او را ندهید ، او رفتار شما را موافقت ضمنی شما ارزیابی می کند . در این شرایط وقتی ناراحتی انباشت شده ، به خشم تبدیل می شود ، مقاومت شما بی مورد ارزیابی می شود . هر چه در ابراز نظر خود بیشتر تاخیر کنید ، با احتمال بیشتر وقتی به هر صورت واکنشی نشان می دهید مخاطب خود را می رنجانید .

مطمئن نیستم

این عبارت ساده به خوبی نشان می دهد که شما از شرایط موجود راضی نیستید .البته مستقیما احساسات شما را بروز نمی دهد اما در را به روی صحبت بی تکلف تری در این زمینه می گشاید . اگر متوجه منظور شما نشدند می توانید صریح تر حرف بزنید .

احساس خوبی ندارم

با این عبارت صریحا نارضایی خود را ابراز می کنید . هر چند این طرز برخورد خطراتی نیز در پی دارد . ممکن است به این نتیجه برسید که احساس شما برای مخاطب شما مهم نیست .

نمی توانم به راحتی قبول کنم

نشان می دهید از شرایطی که پیش آمده راضی نیستید . به مخاطب خود می گویید که به ناراحتی شما توجه کند . شرایط را برای گفت و گو در این زمینه مهیا می کنید .

تو مرا ناراحت می کنی

صریح ترین شکل ابراز ناراحتی و دلخوری است ، با این حال در ارتباط میان دو آدم بالغ احتمالا این تنها چیزی است که به آن نیاز دارید . اما اغلب اشخاص نمی توانند نظر خود را با صراحت ابراز کنند زیرا نمی خواهند به این نتیجه برسند که مخاطبشان آنها را به عمد ناراحت می کند .

می خواهم » ،« نمی خواهم

به محض آنکه از احساس خود مطلع شدید آن را ابراز کنید . عبارات فوق به شکلی ابراز وجود کردن هستند . اگر بتوانید از این عبارات به درستی استفاده کنید از ناراحتی های بعدی شما جلوگیری می کند .

به همین شکل ، اگر به انجام دادن کاری راغب نیستند موضوع را صریحا مطرح کنید . وقتی کاری را که دوست نداریم انجام می دهیم می خواهیم دیگران متوجه از خود گذشتگی ما بشوند ، اما واقعیت این است که این اتفاق نمی افتد . وقتی کاری را برخلاف میل خود انجام می دهیم دیگران به جای تشکر از ما تحت تأثیر روحیه و طرز برخورد به ما واکنش منفی نشان می دهند و از ما فاصله می گیرند .

گفتن اینکه چه می خواهید و چه نمی خواهید هرگز خودخواهی نیست ،به جای آن خودآگاهی شما را نشان می دهد . وقتی برخلاف خواسته خود عمل کنید از همه می رنجید و احساس می کنید که مورد سوء استفاده قرار گرفته اید و علتش هم این است که صریحا نظرتان را اعلام نمی کنید و نمی گویید که چه می خواهید و چه نمی خواهید .

مطالب مرتبط:

وقت در دستان شماست!!

زندگی روی خط تعادل

بهبود شرایط بد زندگی با مثبت نگری

دنیا را با افکارتان می سازید