مانع دخالت خانواده‌ها شوید
زوج های جوان باید ضمن عشق و احترامی که برای والدین شان قایل هستند با هم توافق کنند که به دلیل حرف كسی رابطه شان را به هم نریزند...
زوجین با وجود متفاوت بودن روابط شان اغلب مشکلات یکسانی را تجربه می کنند. برخی از این موارد رایج که باعث بروز مشاجره بین زوجین می شود، خانواده طرفین است.
این اختلاف معمولاً در سال اول ازدواج بیشتر رخ می دهد. این مشکل عموماً هنگامی رخ می دهد که یکی از زوجین احساس می کند خانواده طرف مقابل بیش از حد منتقد یا کنجکاو است. زوجین ممکن است در رابطه با تعداد دیدارهایشان با خانواده همسر با هم به توافق نرسند یا بر این عقیده باشند که همسرشان بیش از حد به خانواده اش وابسته است.
تمام این عوامل می تواند باعث بروز مشاجره بین زوجین شود، اما این مشکل با در میان گذاشتن احساسات و گفتگو در رابطه با نحوه ارتباط با خانواده همسر به راحتی قابل حل است.
باید توجه داشت که در این گفتگو هرگز فردی مورد سرزنش قرار نگرفته و کسی را مقصر قلمداد نکنند زیرا این امر بیشتر باعث بروز دلخوری و رنجش خواهد شد.
رابطه تازه عروس و دامادها با خانواده‌های طرف مقابل از عوامل مهم در استحكام رابطه همسران است. با توجه به اینکه خانواده اولین و تاثیرگذارترین نهادی است که فرد در آن رشد کرده، والدین قابلیت دخالت مثبت و منفی را در همه مراحل زندگی فرزندان حتی زمانی که آنها مستقل شده اند را دارند و البته شرایط فرهنگی و اجتماعی حاکم بر جامعه نیز به این مسئله دامن می زند که متاسفانه دخالت های نابه جا و نادرست والدین از حیطه های مشکل زا برای زوج های تازه شكل گرفته است تا آنجا که آمار بالایی در زمینه طلاق را به خود اختصاص داده است.
متاسفانه در فرهنگ ما روابط عاطفی بین افراد در حد افراطی که قرار می گیرد. رفت و آمدها و معاشرت ها از حد اعتدال خارج می شود و توقعات بالا می رود و از طرفی وقتی ارتباطات زیاد شد به تبع آن نظر دادن ها هم زیاد می شود و کم کم جنبه دخالت پیدا می کند و متاسفانه در بسیاری از موارد وقتی نظری داده می شود شخص متوقع است که حتماً نظرش اعمال شود و اگر مورد بی توجهی قرار گرفت این امر را بی احترامی تلقی کرده و کم کم دلخوری ها آغاز می شوند.
در بسیاری از موارد دیده شده روابط زیاد از حد منجر به قطع ارتباط گردیده است. لذا برای آنکه به آن مرحله نرسید بهتر است همیشه در روابط خود حد اعتدال و مرزها را رعایت کنید تا هرگز دچار مشکل نشوید. این حد و مرزها برای افراد مختلف نیز متفاوت است و درک این تفاوت ها هم بستگی به شرایط هر خانواده دارد.
والدین دخالت بكنند یا نه؟
در مورد اینکه دخالت والدین در خصوص عروس و دامادهایی که تازه عقد کرده اند یا قرار است به زودی زیر یک سقف بروند، باید گفت: روان شناسان توصیه می‌کنند والدین، خود را در مشکلات و مسائل فرزندشان با همسرشان دخالت ندهند و بهترین كار این است كه آنها قوه تشخیص داشته باشند که آیا در حل این موضوع کمک کننده هستند یا خیر، مگر آنکه فرزندشان مشکل ساز باشد که در این صورت بهتر است که خود را درگیر قضیه كنند.
در کل در زمینه بروز مشکلات اولویت مداخله با کسی است که برای زن و شوهر از جایگاه خوبی برخوردار باشد و هر دو طرف او را قبول داشته باشند. مثلا اگر هر دو، پدر داماد یا مادر عروس را قبول دارند فقط نظر او را بپرسند و اجازه دخالت را به دیگران ندهند.
زوج های جوان باید ضمن عشق و احترامی که برای والدین شان قائل هستند با هم توافق کنند که به دلیل حرف كسی نباید رابطه شان را به هم بریزند و وقتی این توافق وجود داشته باشد، هر اتفاقی که در خانواده‌های طرفین بیافتد یا هر حرفی که زده شود، دو طرف شروع به دعوا و جر و بحث درباره آن حرف و اتفاق نمی کنند و حساسیت نشان نمی‌دهند.
هم زوج ها و هم پدر و مادرها باید بدانند، ارتباط میان زن و شوهر مهمتر از هر چیز دیگری از جمله حرف ها و خواسته ها و فکرهای دیگران است و هیچ چیزی نباید به رابطه مثبت آنها خدشه وارد کند.
مدیریت رابطه با هر خانواده
وقتی والدین یکی از زوجین در زندگی آنها دخالت می کنند خیلی خوب است که هر کدام با خانواده خود صحبت کنند یعنی اگر والدین آقا دخالت می کنند آقا خودش این مسئله را مدیریت کند به عبارتی مدیریت والدین شما با خودتان است و اگر نیازی بود در آخر همسرتان وارد شود.
البته بهتر است اصلا همسر شما وارد این ماجرا نشود، هر چقدر کدورت های داماد یا عروس با والدین همسر کمتر باشد بهتر است؛ به عبارتی اگر شما بخواهید رابطه با خانواده همسرتان را مدیریت کنید در نهایت شما، شخص بد ماجرا خواهید بود و ممکن است شما و والدین همسرتان روبه روی هم قرار بگیرید.
همچنین اگر مسئله‌ای وجود دارد خوب است والدین با فرزند خودشان صحبت کنند و پای عروس و دامادشان را به ماجرا باز نکنند چون در غیر این صورت ممکن است به جای حل مشکل، لجبازی به وجود بیاید و کدورت ها مشکلات بیشتری به وجود بیاورد.
وقتی احساسات والدین زندگی را خراب می کند
پدر و مادرها باید به این امر واقف باشند، وقتی فرزندشان را دوست دارند خواهان خوشبختی او هستند و خوشبختی او در گرو رابطه ای خوب با همسرش است.
پس هیچ عاملی نباید باعث شود، رابطه آنها خراب و فضای بین آنها آلوده شود. متاسفانه بعضی از خانواده‌ها متوجه نیستند که با بعضی از خودخواهی ها یا موضع گیری ها نسبت به خانواده طرف مقابل و با حق به جانب نشان دادن خودشان رابطه بین فرزند و همسرش را خراب می کنند و به زندگی آنها آسیب می رسانند، گاهی حرف های پرغرض و متلک آمیز خانواده‌ها تنها با این قصد گفته می شود که احساسات شان تخلیه شود و اصلاً توجه نمی کنند که همین حرف ها می تواند رابطه بین زوجین را خراب کند و حتی ممکن است به جدایی برسند.
با احترام به خانواده‌ها پیام دهید
اگر خانواده شما اهل دخالت در زندگی شما و همسرتان هستند باید به عنوان فرزندشان این پیام را با احترام به آنها بدهید که در حال دخالت در زندگی شما هستند و عملا همین دخالت ها در رابطه شما مشکل به وجود می‌آورد.
یک زمان هایی بچه ها جرئت این را ندارند که به والدین شان بگویند دخالت آنها زندگی شان را به هم ریخته است یا حتی شرم می کنند یا… اینجا صحبت بی احترامی نیست ولی خوب است به آنها گوشزد کنید و حتی در جاهایی مقابل آنها بایستید.
رسمی باشید و صمیمی
این جزو مهارت هایی است که شما باید قبل از ازدواج یا حداقل در دوران نامزدی آن را کسب کنید. دختران و پسران جوانی که تشکیل زندگی مشترک می دهند باید بدانند که با پدر و مادر همسرشان هر قدر هم كه صمیمی باشند در نهایت آنها پدر و مادر طرف مقابل هستند و اگر مشکلی پیش بیاید در انتها والدین حق را به فرزند خودشان می دهند.
بهترین نوع تعامل تازه عروس با خانواده شوهر و تازه داماد با خانواده همسرش، حفظ احترام و فاصله ها، احترام گذاشتن به اصول ارتباطی و پرهیز از صمیمی شدن بیش از اندازه است.
زوج های جوان با خانواده‌های همسرشان باید یک رابطه رسمی و صمیمی داشته باشند که بهترین شیوه تعامل و برخورد بین آنان در ابتدای زندگی زناشویی است به‌خصوص در دو سال اول زندگی.
اگر رفت و آمد با یکی از خانواده‌ها چه خانواده دختر چه پسر خیلی زیاد و بیش از اندازه باشد معمولاً منشا درگیری می شود.
نه خیلی دور، نه خیلی نزدیک
در باب معاشرت و رفت و آمد زوج ها با خانواده‌های طرف مقابل نمی توان نسخه خاصی پیچید و این مسئله براساس انتظارات زوج ها پایه گذاری می شود. بهترین نوع حالت دیدارها و رفت و آمدها این است که باعث به هم خوردن خلوت های دو نفره زن و شوهر نشود.
دیدار از والدین باید براساس توافق و رضایت بین زن و شوهر باشد، زیرا این مسئله به هر دوی آنها مربوط است، حتی رفت و آمد والدین به خانه عروس یا دامادشان باید به نحوی باشد که برای آنها مشکل آفرین نباشد. پدر و مادرها باید گوش به زنگ باشند و به خواست همسر فرزندشان احترام بگذارند و حداقل این مسائل را در سال های اولیه زندگی رعایت كنند.
رابطه باید با فاصله و احترام شروع شود و سپس در طول زمان مسیر صمیمیت را پیدا كند. درباره محل زندگی و اقامت زوج های جوان پیشنهاد و توصیه روان شناسان این است که محل زندگی زوج های جوان به هر دو خانواده نه دور باشد و نه نزدیک.
تفاوت میان نصیحت و دخالت
برای تمایز و تشخیص بین پند و نصیحت های والدین و دخالت باید گفت که رابطه محترمانه ای که در آن مرزها رعایت شود، تعیین کننده است. اگر در ابتدا روابط بین زوج ها و خانواده‌ها محترمانه باشد آن وقت دختر و پسر تلاش والدین برای حل مسئله را به عنوان نصیحت و ارائه راهکار می پذیرند اما اگر این ارتباط محترمانه نباشد، مسلما آن را دخالت می بینند.
معاشرت کردن و یا در هر کاری از آنها مشورت گرفتن، در واقع زوج ها این اجازه را می دهند که رابطه از حالت احترام خارج شود و این را باید دانست که صمیمیت های زیاد درگیری و تنش ایجاد می کند.
از کنار دخالت ها عبور کنید
گاهی پدر و مادرها حرف های خودشان را می زنند و هر چقدر هم به آنها گوشزد کنیم، آنها توجهی نکرده و کار خودشان را ادامه می دهند، در اینجا باید ضمن احترامی که به پدر و مادرتان می گذارید کار خودتان را بکنید و به هیچ وجه در مورد این حرفها و دخالتها نه فکر کنید و نه حرف بزنید.
مسئله اصلی زوج ها از جایی آغاز می شود که به دلیل دخالت والدین با هم شروع به جر و بحث می کنند و مثلا اینکه چرا بابای تو این را گفت؟ یا چرا مادر‌های تان چنین رفتاری کردند؟ و…
اگر این گفتگوها نباشد و شما و همسرتان هم این توافق را داشته باشید که قرار نیست هیچ حرفی رابطه شما را خراب کند، به راحتی از کنار دخالتها عبور می کنید و اصلا به آنها فکر هم نمی کنید چون به هر صورت این حرفها همیشه وجود خواهد داشت و لزومی ندارد رابطه شما را خراب کند.
دخالت خانواده‌های پسران
علل دخالت عمده والدین در زندگی فرزندانشان، حمایت مالی خانواده است که از زمان طفولیت تا هنگام ازدواج یا حتی بعد از ازدواج ادامه دارد. در واقع از نظر من یكی از نكات مهم تاثیرگذار در این مورد مسئله تحصیل و دانشگاه است. دانشگاه یک وقفه زمانی بین تولید و مفید بودن و کارایی فرد در جامعه ایجاد می کند.
عموماً جوانان تا سن 25 سالگی پا به عرصه اجتماع نمی گذارند، در این وقفه کمک مالی خانواده همچنان ادامه دارد تا اینکه دختر و پسر می خواهند تشکیل زندگی دهند و برای تشکیل زندگی، هزینه ازدواج و وسایل اولیه که نسبت به 10 سال گذشته هزینه آنها چند برابر شده، محتاج به خانواده‌هایشان هستند.
این حمایت مالی والدین آغازگر دخالت در زندگی بعد از ازدواج فرزندان می شود. در زمینه اینکه دخالت خانواده عروس یا خانواده داماد کدام یک بیشتر است، نمی‌توان آمار دقیقی ارائه داد اما در میان مراجعان به نظر می رسد میزان دخالت خانواده های پسر بسیار افزایش یافته و تبدیل به یک معضل شده است.
وقتی همسرتان کار را سخت می‌کند
اگر همسر شما مشکلی با دخالت های والدینش نداشته باشد و به عبارتی خودش اجازه دخالت را به پدر و مادرش می دهد کار خیلی مشکل می شود مسلما در چنین وضعیتی شما بسیار اذیت شده، آسیب می بینید و این می تواند رابطه را هم خراب کند. مثلا اگر مادر همسرتان گله ای از شما داشته باشد و همسرتان هم این موضوع را به شما منتقل کند و پاسخ بخواهد، بحث آغاز می شود.
در این لحظه از همسرتان بخواهید ببیند چه چیز برایش مهمتر است؟ به او نگویید والدینش را دوست نداشته باشد یا به آنها احترام نگذارد بلکه می‌خواهید اولویت اولش حفظ و مثبت نگه داشتن رابطه زناشویی باشد وگرنه چرا ازدواج کرده‌است؟
