وقتی عاشق شدید چه کنید؟
تصمیم‌تان را بگیرید
آیا واقعا او را دوست دارید یا این‌كه تنها یك علاقه یا توجه ساده به او دارید؟ برای خودتان دلیل بیاورید و دلایلی كه به شما ثابت می‌كند این یك حس عمیق و متفاوت است را روی كاغذ بنویسید. آیا باز هم می‌خواهید كه او همسرتان باشد؟
به عواقب كارتان فكر كنید
مسئولیت تصمیم‌تان را بپذیرید. ممكن است او میلی به این ازدواج نداشته باشد. آیا طاقت نه شنیدن را دارید؟ به این فكر كنید كه جواب نه او چه تاثیری روی رابطه شما می‌گذارد. اگر او همكار شماست آیا در رابطه همكاری‌تان خدشه‌ای وارد می‌شود؟ اگر یكی از دوستان خانوادگی‌تان است آیا تاثیری در روابط شما در آینده می‌گذارد؟
پیش زمینه هایی که باید فراهم شود
قبل از انتقال موضوع ازدواج با خانواده ها، باید چند نکته را درنظر بگیرید تا بتوانید به سوال ها و نگرانی های آن پاسخ دهید. باید شناخت کافی از فرد موردنظرتان داشته باشید. این شناخت نیز باید براساس منطق و اطلاعات علمی صحیح باشد. از نظر ظاهری با هم تناسب داشته باشید و از نظر تحصیلی فاصله زیادی با هم نداشته باشید. بررسی کنید ببینید
* پسر، خدمت سربازی را انجام داده است یا نه؟
* هر دو نفر به بلوغ و استقلال اقتصادی رسیده اند یا نه؟
* یکدیگر را از لحاظ ویژگی های شناختی و خلقی بررسی کرده با شند؛ یعنی اینکه طرف مقابل عصبی است یا نه؟ و خیلی موارد دیگر.
* هر دو نفر یا یکی از طرفین به خاطر جبران ناکامی های گذشته دست به این ازدواج نزنند.
* مسائل مذهبی و دینی را در نظر بگیرند؛ مثلا اگر پسر معتقد به حجاب کامل چادر باشد و دختر این موضوع را رعایت نکند، در آینده مشکل برایشان پیش می آید.
چطور به خانواده بگوییم؟
* برای مطرح کردن موضوع ازدواج با خانواده باید سیاست عقلی و زبانی به کار برد. این موضوع به هیچ وجه به معنای دروغ گفتن و پنهان کردن حقیقت نیست بلکه به این هدف است که حریم ها شکسته نشوند اما جوان بتواند حرف دلش را بزند؛ در این مورد نکاتی را رعایت کنید.
* مخفی کاری نکنید و مساله را با آرامش مطرح کنید.
* موضوع را بین خودتان تمام شده فرض نکنید. چون اگر با مخالفت خانواده مواجه شوید از فرد مقابل دفاع می کنید و این موضوع مقاومت خانواده را در پی دارد؛ پس بهتر است یک راه بازگشت برای خودتان باز بگذارید.
* جملاتی را از قبیل اینکه من حتما می خواهم با این فرد ازدواج کنم مطرح نکنید. چون این جملات شما را به هم نمی رساند فقط وضع را وخیم تر می کند.
* اگر دختر موضوع را مطرح می کند باید این سوال را از مادر بپرسد که شما فکر می کنید سن من برای ازدواج مناسب است؟ نظر شما چیست؟ نباید حکم کند و بگوید یک پسری هست که من او را می شناسم و می خواهد به خواستگاری ام بیاید. ابراز مساله به این شکل سبب مقاومت خانواده می شود.
* اگر پسر موضوع را مطرح کرده، به دلیل پسربودن، نوع گفت و گو هم تفاوت می کند. او باید شغل مناسب داشته باشد، سربازی اش را هم رفته باشد. باید از پدر یا مادرش سوال کند که به نظر شما دختری که برای خودم درنظر گرفته ام مناسب است؟ من با او رشد می کنم؟ باتوجه به نکاتی که گفتم این دختر در صورت همسری من، آبروی خانواده مان را حفظ می کند؟
* پدر یا مادر با این سوال ها عملا درگیر موضوع می شوند و این موضوع به ذهنشان خطور می کند که فرزندم از من درمورد ازدواجش استمداد طلبیده است.
با این نوع درخواست اعضای خانواده این احساس را دارند که در زندگی فرزندشان مفید هستند.
* اگر از نظر اقتصادی، فرهنگی و طبقاتی اختلافی میان خود و طرف مقابلان می بینید این موضوع را حتما به پدر بگویید. اگر پدر طرف کم سواد است و پدر خودتان استاد دانشگاه است یا طرف مقابل پنج خواهر و برادر دارد و شما تک فرزند هستید، قبل از اینکه خانواده ها با هم رو به رو شوند، با خانواده مطرح کنید.
* شرایطی را فراهم کنید که خانواده شما بتوانند درباره طرف مقابلتان تحقیق کنند. برای این موضوع مقاومت نکنید. این کار خانواده یعنی اینکه شما برای آنها مهم هستید.
* درصورت مطلوب بودن نتیجه تحقیق دو خانواده، به هم فرصت دهید تا یکدیگر را در مجالس مختلف و مراسم ها بهتر بشناسید. با دعوت کردن خانواده طرف مقابل برای صرف شام و برگزاری مهمانی های کوچک خانواده ها بیشتر فرصت شناخت یکدیگر را پیدا می کنند. اگر پدر بعد از تحقیق کافی نه بگوید، حرف او برای شما قابل پذیر تر است. در چنین شرایطی نگذارید آرامش خانواده به هم بریزد و کار را به توهین و پرخاشگری نکشانید.
* اگر با واکنش تند خانواده رو به رو شدید، نباید دفاع کنید. بهتر است در فرصت دیگری باتوجه به ویژگی های روانشناختی خانواده، موضوع را با لحن مناسب و در مکانی که آسیب زا نباشد دوباره مطرح کنید و دلایل مخالفت را از خانواده جویا شوید. در جلسه ای که با حضور اعضای خانواده برگزار شده نباید پرخاشگری کنید. اگر به انتخابی که کرده اید اعتقاد دارید و می دانید انتخاب درستی است، باید خانواده را متقاعد کنید اما نه با قهر و دعوا.
بخش کلوب ازدواج تبیان
برگرفته از زندگی ایده آل
