نمک زندگی زناشویی به میزان لازم

«دعوا نمک زندگیه» مطمئنا این جمله قدیمی‌ها تا ابد‌الدهر ما به‌ازای خارجی دارد.

با گسترش تکنولوژی در زندگی انسان‌ها، دلمشغولی‌ها و دغدغه‌های آنان نیز وسعت یافته و در نتیجه زمینه برای تهییج مشاجره فراهم می‌شود تا جایی‌که فرد را دچار روزمرگی می‌کند و سبب می‌شود تا محور کارهایش بر این مبنا قرار گیرد که باعث مشاجره و دعوا نشود! از سویی فرد باید ضمن تحت پوشش قرار دادن امورات خود‌، یک تعادل منطقی را با دیگر اعضای خانواده و خواسته‌هایشان فراهم آورد تا بتوانند به موازات هم‌، برخورد فکری با یکدیگر نداشته باشند. در این نوشتار به برخی از مهم‌ترین علل مشاجرات خانواده‌ها و راهکارهای برون رفت از آن اشاره خواهیم کرد:

مشکلات مالی

بر رأس هرم مشاجرات خانوادگی در اکثر خانواده‌ها‌، رد‌پایی از معضلات مالی دیده می‌شود. خانواده‌ای که مشکل مالی دارد‌، بالطبع دچار هجمه‌های روحی - روانی نیز می‌شود و شخصیتش مختل می‌شود. این مشکلات (مالی)سیطره خود را بر تمامی اعضای خانواده قرار داده و آنها را به نوعی‌، درگیر خود می‌کند؛ حتی کودکان خردسال نیز از این وضع مصون نیستند.

بالا بودن انتظارات

انتظار زیاد هم می‌تواند مالی باشد و هم درونی. اگر در بحث مالی‌، فرد انتظارش را بالا ببرد، زندگی آن خانواده دستخوش تلاطم خواهد شد. بسیاری از زندانیان چک‌، قرض بالا آورده‌ها و کسانی‌که به‌طور نا‌خواسته درگیر کارهای نامشروع شده‌اند‌، برای رسیدن به آن انتظار کاذبی بوده، که یا خود آن‌را به‌وجود آورده بوده‌اند و یا از طرف همسر یا فرزندانشان مجبور به انجام آن شده‌اند. انتظار در شکل درونی مشتمل بر غرور فردی است.

هر کسی حق دارد انتظارات بجا و مناسبی از خود و خانواده‌اش داشته باشد اما همین‌که دایره شمول این انتظارات از جنبه منطقی‌اش خارج شود‌، شکل مناسبی نخواهد گرفت. در زندگی مشترک ممکن است در اثر مشاجرات و بگو مگو‌های زوجین، خاطر طرفین مکدر شود اما بارها دیده شده است که مثلا زن به‌خاطر یک حرف ناپسندی که شوهرش حین درگیری به وی نسبت داده، چه بسا تقاضای طلاق نیز می‌کند‌! و این فرایند در اثر همان انتظارات کاذبی است که شخص‌ در آستانه ورود به زندگی متأهلی خود‌، آنها را دست‌پرورده منطق نکرده است.

چشم و هم چشمی

شاید ابتدا شبیه یک شوخی یا نکته جالب باشد اما در گذر زمان جدی می‌شود و در مشاجرات زناشویی به‌عنوان اهرمی جهت سرکوفت به طرف مقابل به شمار می‌رود. در چنین وضعیتی، شخص بی‌توجه به پارامترها و ظرفیت‌های دو خانواده و مناسباتی که بین آنها حکمفرماست، اقدام به مقایسه می‌کند و کمبودهای خود را به شکلی کاملا جدی مطرح می‌‌کند.

عدم‌شناخت زوجین از یکدیگر

هر فردی دارای خصایل و رفتارهای به‌خصوصی است که ریشه بسیاری از این رفتارها به فطرت برمی‌گردد که غیرقابل تغییر است. وقتی شما از همسرتان تقاضا می‌کنید که به فلان اخلاق مذموم خود پایان دهد ولی او آگاهانه یا ناخودآگاه از این خواسته شما تخطی می‌کند، موجبات مشاجره فراهم می‌آید و در اینجاست که دوطرف‌، اخلاقیات ناپسند یکدیگر را بیان می‌کنند و متوجه می‌شوند که از تفاهم اولیه برای یک زندگی مشترک برخوردار نیستند. بسیاری از خانواده‌هایی که مشکل مالی ندارند‌، انتظاراتشان معقول است و چشم و هم چشمی نمی‌کنند‌، متأسفانه از این بعد قضیه متضرر می‌شوند.

راه حل چیست؟

برای مقابله با تمام وضعیتهای ارایه شده در بالا توصیه می شود که خونسردی خود را حفظ کنید و کوشش کنید همسرتان را به آرامش فرا‌خوانید. هرگز به ابزاری نظیر بلند کردن صدایتان‌، ضرب و شتم‌، سخنان رکیک‌، تهمت‌زدن و... متوسل نشوید؛ به‌عبارتی ساده‌تر، کاری نکنید که در آینده نتوانید در چشمان همسرتان نگاه کنید. همسرتان جزئی از شماست و هر‌گونه هتک حرمت وی، مستقیما به‌خود شما باز می‌گردد. به این اصل ایمان بیاورید که شما قبل از اینکه همسر هم باشید‌، دوست و رفیق یکدیگرید و نباید آرامش خود را با کارهای این‌چنینی سلب کنید.

فراموش نکنید کیفیت رابطه ی شما بستگی به طبیعت منازعه شما دارد. بستگی به این دارد که چگونه با منازعه خود برخورد می کنید.

** برای مثال اگر شما در بحث و منازعه خود موضوع اختلاف را فراموش می کنید و به جای آن به ارزش ها و صفات کسانیکه با آن ها اختلاف دارید حمله می کنید در رابطه خود رفتار مخربی را به نمایش می گذارید.

** اگر با همسرتان از آن رو مجادله می کنید که برای شما بحث و مجادله، انگیزه و محرک مهم تری از زندگی عادی و روزمره به شمار می رود بازهم رفتارتان مخرب است.

** اگر در منازعه و مباحثه خویشتن داری تان را از دست می دهید و از کنترل خارج می شوید، چه بهتر که اصولاً وارد بحث و منازعه نشوید.

برای اجتناب از چنین موقعیت هایی بهتر است در برخوردهایتان به نکات زیر توجه کنید:

** به همسرتان بگویید از چه کارهایی بدتان می آید؛

** او را از احساس هایتان مطلع کنید؛

** احساساتتان را به هیچ وجه پنهان نکنید تا او هم چنین باشد؛

** در مواقع مناسب از روابطتان با هم صحبت کنید و نیازها و خواسته هایتان را عنوان کنید .

آنچه که اهمیت دارد این است که:

در پایان منازعه از لحاظ احساسی به همسر خود دوباره نزدیک شوید، در غیر این صورت اختلاف نظرها روی هم انباشته می شوند و بر دامنه و شدت آن ها اضافه می شود.

واکنش روی هم انباشته شده را با واکنش بی تناسب و بیش از اندازه اشتباه نگیرید . هر دو اقدامات بی موردی هستند. واکنش بی تناسب واکنش بیش از اندازه به یک حادثه است، شاید به این شبیه باشد که بخواهید یک مگس را با پرتاب کردن یک خمپاره نابود کنید.

اگرچه واکنش انباشته شده نیزبه همین اندازه مخرب است، ولی نقطه مقابل واکنش بی تناسب است. واکنش روی هم انباشته شده زمانی حاصل می شود که در برخوردها و رویارویی های گذشته دوباره به نزدیکی احساسی نمی رسید.

پس همسران باید بیاموزند که بعد از منازعه و درگیری چگونه با هم به صلح و صفا برسند و برای این امر لازم است به یاد داشته باشید که در ابراز احساساتتان همیشه سخاوتمند باشید و خساست به خرج ندهید، هیچ گاه از ابراز محبت چیزی از دست نمی دهید، به همین دلیل با لبخند، گفتار، اعمال و افکارتان محبت خود را به همسرتان ابراز کنید.

رشد شخصی و سرزنده بودن شما در موفقیت و رویایی درست و حل و فصل احساسات و عواطف حل و فصل نشده گذشته است.

هر رابطه ای بالا و پایین ها و درگیری های خاص خود را دارد، در عین حال هر برخورد و درگیری فرصتی است برای رشد کردن، صمیمیت و عشق بیشتر.

به خاطر داشته باشید دعواها همواره به یک یا دو دلیل زیر ممکن است پیش آید:

**  توجه کافی دریافت نمی کنید و میان شما فاصله ی احساسی و عاطفی به وجود می آید.

** احساسات سرکوب شده ی قبلی لبریز شده و موقعیت و درگیری فعلی را درشت نمایی می کند؛ به طوریکه به صورت چیزی که به مراتب بزرگ تر است جلوه می شود.

بعضی ها چنان از مشکل و درگیری فرار می کنند که گویی موضوع مرگ و زندگی در پیش است. اما در واقع عکس این واقعیت صادق است. رشد شخصی و سرزنده بودن شما در موفقیت و رویایی درست و حل و فصل احساسات و عواطف حل و فصل نشده گذشته است. به طوری که می توانید از درگیرها و مشکلات به عنوان سکوی پرشی برای خود کاوی و کشف خویشتن خویش استفاده کنید.

گاهی اوقات شرکت در بحث و درگیری با همسرتان زمینه ی خانه تکانی احساسی و عاطفی را برای شما بوجود می آورد. به شرط آنکه به نکاتی که در بالا به آنها اشاره شد دقت کنید و در عمل رعایت کنید.

منابع: همشهری آنلاین همراه با تغییرات و اضافات

مطالب مرتبط :

نزاع های زناشویی ،تلخ اما شیرین

رابطه زناشویی با طعم پول

زندگی هایی که شور می شود