موسسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان

اختلاف بسیاری از زوجین بعد از گذشت چند سال از زندگی مشترک و حتی در اوایل زندگی شان نفهمیدن همدیگر است. اینکه زوجین بدانند خواسته و نیازهای همسرشان چیست می تواند کمک بزرگی به طول و عمق رابطه عاشقانه شان کند.

انسان ها از زمانی که نیاز به داشتن یک شریک را در زندگی شان احساس می کنند شروع به کشیدن تصویر او با تمام روحیات و خلقیاتی که مد نظرشان است در ذهن شان می کنند، تا زمانی که ازدواج می کنند و در برخی مواقع حتی بعد از ازدواج آن تصویری ذهنی که برای اولین بار در ذهن شان کشیده اند از خاطرشان فراموش نمی شود و گاهی تا آنجا پیش می روند که نه همسر واقعی که موجود خیالی ذهن شان را همراهی می کنند.

اگر دقت کرده باشید آدم وقتی به خانه می رسد بیشتر متوجه تکرار، روزمرگی و ملال درون می شود. چرا تکرار و روزمرگی در خانه بیشتر از هر جای دیگری به چشم می خورد؟

این صحنه ای است که شاید در هر کوچه و خیابانی ببینید: رهام کوچولو به پدرش التماس می کند برای او بستنی بخرد و پدرش به او می گوید: “عزیزم واقعا متاسفم، نمی توانم به تو بستنی بدهم چون مادرت اجازه نمی دهد”.

یکی از ابعاد مهم زندگی مشترک که همواره از آرزوهای هر پدر ومادری است داشتن فرزند است،ولی قبل از آن که زوجین بخواهند بچه دار شوند باید جواب معتدلی به برخی سوالات بدهند که در ابتدا هدف آنها از بچه دار شدن چیست؟ثانیا آیا آمادگی روانی و اقتصادی برای بچه دار شدن دارند ؟وسوم آن که فرزند راصرفا به خاطر محکم شدن پیوند زناشویی که در خیلی از خانواده های ایران مرسوم شده است می خواهند داشته باشند یا نه؟

اگر می خواهید ازدواج خود را بهبود بخشید و زندگی مشترک موفقی داشته باشید، باید برای ایجاد یک رابطه عاطفی، هر روز بیشتر از گذشته تلاش کنید و به چند اصل مهم در این زمینه پایبند باشید. دکتر «پروانه صفایی مقدم»، روان شناس بالینی در این باره نکاتی مهم را مطرح کرده است که در ادامه خواهید خواند.

فرزندان با فاصله سنی کم در آینده دوستان بهتری برای یکدیگر می‌شوند، و هم بازی‌های خوبی برای یکدیگر به حساب می‌آیند.

«بر اساس تحقیقات جدید، زنانی که در قبال رفتارهای بد یا اشتباه شوهرشان عذرخواهی دریافت نمی کنند، علاوه بر احتمال ابتلا به افسردگی، فشارخون شان نیز بالا می رود که خطر ابتلا به حمله قلبی و سکته را در آن ها افزایش می دهد بنابراین احتمال خطر فوت شان بیشتر می شود پس، آقایان معذرت خواهی فراموش نشود!»

گاهی در روابط میان زوجین اتفاقاتی می‌افتد که مرد یا زن به‌روشنی می‌داند که دچار اشتباه شده است اما بااین‌همه عقب‌نشینی نمی‌کند. یعنی به‌جای آن‌که اشتباه خود را بپذیرد، سعی می‌کند از درِ توجیه و فرافکنی وارد شود. مثلاً مرد یا زن می‌گوید "تو خودت هم این کار را می‌کنی" یا "من این کار را کردم تا به تو بفهمانم"، "نه! تو خوبی" و .... این‌ها نمونه‌ای از توجیه‌ها و فرافکنی‌هایی است که ما در روابط خود گاها ازآن استفاده می کنیم.

کاملا طبیعی و سالم است که زن و شوهر با هم بحث کنند، اما بعد از اینکه جر و بحث کردید باید نکاتی را رعایت کنید.

زن و مرد نياز به پشتوانه عاطفي دارند به خصوص زنان از اين نظر تمايل بيشتري دارند که حامي و پشتيبان عاطفي داشته باشند و چون زن برخلاف مرد انتخاب شونده است درون خود اين ترس را دارد که مبادا پس از طلاق تنها بماند.

پنج، شش سال پیش را به یاد بیاورید؛ زمانی که هنوز استفاده از تلفن‌های هوشمند فراگیر نشده بود. آن روزها چقدر با همسرتان وقت می‌گذراندید؟ چقدر با فرزندتان بازی می‌کردید و ساعات خانه بودن‌تان را چطور سپری می‌کردید؟

طلا را عموما با عیار بابا و پایین می شناسیم. مثلا می گوییم طلای 24 عیار یا طلای 18 عیار و به این ترتیب کیفیت های متفاوت یک ماده را پیش چشم مان مجسم می کنیم. اما در جهان بیرون ما عیارها یکسان نیست. این نسبت ها درباره اوقات یا زمان های ما هم صدق می کند.

متخصصین معتقدند نباید ازدواج و رابطه خود با همسرتان را با ازدواج دوستان و اطرافیانتان مقایسه کنید.

یکی از مشکلاتی که بعد از ازدواج در زندگی زناشویی مطرح است، «محدودکردن آزادی‎های فردی» طرفین است. در این موارد افراد، اولین واکنشی که نسبت به این محدودیت از خود نشان می‌دهند «مقاومت» است.

درسته که بعضی از مردها دخترها رو از روی ظاهرشون برآورد و انتخاب میکنن اما رفتار اون ها نقش تعیین کننده تری داره و در طولانی مدت اهمیتش رو نشون میده. از جمله عادت های دخترانه بدی که مورد پسند مردها نیست و اون ها رو عصبی میکنه.

تئوری انتخاب، بر روی یک مسئله تاکید فراوان دارد و اصلاح آن را، بهترین عامل در بهبود سلامت روان قلمداد می‌کند؛ و آن، این است: " رابطه".

یک روانشناش عمده علت های طلاق عاطفی را شکایت و گله ‌گذاری زوج‌ها نسبت به هم و برآورده نشدن نیاز هر دوطرف بیان کرد که موجب سرخوردگی زوج ها می شود.

اختلافات در عقاید و سلایق در تمام زندگی های زناشویی وجود دارد و قابل کتمان نیست اما این اختلافات گاهی تا حدی پیش می‌رود که کار به بحث و دعوا و در نهایت جنگ روانی کشیده می شود تا جایی که زوجین احساس می کنند نیاز مبرمی به مشورت کردن با یک فرد با تجربه دارند. این فرد با تجربه می تواند دوست، پدر و مادر و یا خواهر و برادر و... باشد اما باز هم از درد و دل کردن با این افراد واهمه دارند و می ترسند که با گفتن رازهای زندگیشان به انان مشکلاتشان صد چندان بیشتر شود . احساس می کنند فقط یک جا است که احساس آرامش می کنند و آن اتاق مشاوره است...

رابطه مثبت زناشویی می تواند دست مایه شادی و در غیر این صورت منبع بزرگ رنج و تالم باشد. زندگی زناشویی همراه یا بدون عاطفه مناسب با آن، کامل ترین شکل تصور از بهشت و جهنمی است که ما در زندگی قادر به ایجاد،به دست آوردن و یا رسیدن به آن هستیم.