وب سایت موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان
وب سایت موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان
سه شنبه 3 اسفند 1395 - 24 جمادي الاول 1438 - 21 فوريه 2017
ثبات و پایداری زندگی مشترک متکی به رعایت اصول و قوانینی است که زن و شوهر باید به آن توجه و عمل کنند و البته یکی از این اصول، توجه به رابطه زناشویی است... این رابطه اگر لذت بخش، مستمر، منظم و رضایت بخش باشد، نقش بسزایی در قوام و دوام زندگی مشترک خواهد دا
بازدید :
زمان تقریبی مطالعه :

از رابطه مان ناراضی ام...

همسر

ثبات و پایداری زندگی مشترک متکی به رعایت اصول و قوانینی است که زن و شوهر باید به آن توجه و عمل کنند و البته یکی از این اصول، توجه به رابطه زناشویی است...

این رابطه اگر لذت بخش، مستمر، منظم و رضایت بخش باشد، نقش بسزایی در قوام و دوام زندگی مشترک خواهد داشت اما ارتقای کیفیت این رابطه نیز مانند هر مهارت دیگری نیازمند آموزش، تمرین و آگاهی است.

بسیاری از زوجین با وجود علاقه زیادی که به هم دارند درباره پاره ای از موضوعات مرتبط به زناشویی، اختلاف ها و حتی تعارض هایی با همسر خود دارند اما از بیم بدتر شدن اوضاع و ناراحت شدن همسرشان اصلا چیزی به زبان نمی آورند و ناخودآگاه همین نارضایتی را به انحای مختلف در رفتار و کردار و گفتار خود که ظاهرا نامرتبط با مسایل جنسی است، نشان می دهند و به اختلافات خود دامن می زنند؛ بدون اینکه همسرشان ریشه این رفتارها را بداند. اینکه زن و شوهر چگونه باید انتقاد های جنسی را که از دشوار ترین نوع انتقادها محسوب می شود مطرح کنند، موضوعی است به آن می پردازیم.

 

قبل از آن كه چیزی به همسرتان بگویید كه بوی انتقاد داشته باشد، به سوالات اساسی زیر پاسخ دهید:

به چه دلیل انتقاد می‎كنم؟ اگر دلیل خوب و سازنده‎ای ندارید. پس چیزی نگویید. آیا بهترین زمان و بهترین مكان این‎جاست؟ اگر نه، از خود بپرسید، چه وقت و در كجا می‎توانم این نكات را مطرح كنم كه روابط زناشویی ما را بهتر كند؟

مرگ همسر

 با همسرتان صادق باشید:

 زن و شوهر باید کاملا از علاقه به یکدیگر مطمئن باشند و برای هر دو ثابت شده باشد که صادقانه و با همه وجود به زندگی مشترک خود پایبندند و برای حفظ و تحکیم آن تلاش می کنند. تنها در این صورت است که می توان مطمئن بود دریافت کننده انتقاد های جنسی، همان پیامی را دریافت خواهد کرد که ارسال کننده پیام، مد نظرش بوده است؛ یعنی تلاش برای تفاهم بیشتر. همچنین زن و شوهر نباید از بیان انتقاد جنسی خود هدفی جز بهبود روابط زناشویی داشته باشند. نباید انتقاد جنسی به ابزاری برای انتقام جویی یا سلطه طلبی یا باج گیری از همسر مبدل شود.

 

 از انتقاد های کلی و مبهم بپرهیزید:

بیان جمله هایی از این قبیل که «روابط ما کسالت بار شده» یا «من ناراضی ام» خیلی کلی است و طبیعتا مناسب نیست. زوجین باید برای یکدیگر بسیار ریز و جزیی، مصداق مشکل یا موردی را که ناراحت کننده است، بیان کنند؛ چون تنها در این صورت است که طرف مقابل متوجه می شود احیانا چه چیزی را باید تغییر بدهد یا اصلاح کند.

گاهی اوقات به جای استفاده از کلام انتقادی بهتر است عملا و به صورت رفتاری، آنچه را که می خواهید ابراز کنید

 از انتقادهای نامعقول بپرهیزید:

انتقاد بر پایه شنیده ها، باورها و تصورات، فیلم های مستهجن، ماهواره یا ادعاهای سودجویان نیز بی پایه و بی نتیجه است. زوجین باید بر پایه شناخت از توانایی ها و استعداد های یکدیگر از هم توقع داشته باشند زیرا تنها در این صورت است که می توانند از زندگی زناشویی احساس رضایت واقعی داشته باشند.

 

 از ظاهر یکدیگر انتقاد نکنید:

 از طرح انتقاد درباره اندام تناسلی و نظایر اینها بپرهیزید زیرا همسرتان ممکن است با جراحی هایی دشوار و پیاپی و پرعارضه هم نتواند به تغییرات دلخواه و مورد نظر شما دست یابد.

 

 از انتقاد های آمرانه و شروع جملات با ضمیر دوم شخص مفرد بپرهیزید:

 بیان جملاتی نظیر اینکه «تو باید بفهمی که .... رفتارهای تو وقتی که....» فقط به تشدید اختلافات دامن می زند. به جای این گونه جملات، بهتر است از عباراتی که پیام دلنشین تری دارند استفاده کنید: «من احساس آرامش و رضایت بیشتری دارم وقتی که ...» و نظایر آن.

همسر

 از انتقاد های تحقیرکننده و تهدیدکننده پرهیز کنید:

جملاتی" مانندزندگی ما به آخر خط رسیده... تو دیگه تغییر نمی کنی... دیگه ادامه این زندگی معنا نداره... تو اصلا زن نیستی و نظایر آن " فقط به خراب کردن مسیرهای احتمالی و باقیمانده تفاهم و بهبود روابط زناشویی می انجامد و هیچ سود دیگری ندارد.

 

 از انتقاد در زمان و مکان نامناسب بپرهیزید:

وقتی دلخوری و اختلاف وجود دارد یا زمانی که همسرتان اصلا انتظار شنیدن جملات سرد را ندارد یا در حین یک رابطه زناشویی، طرح انتقاد می تواند بسیار مخرب باشد و نتایج معکوسی به بار آورد..

 

 از مقایسه بپرهیزید:

هرگز همسرتان را با  زنان و مردان دیگر مقایسه نکنید. این کار جز کاهش اعتمادبه نفس او و لجاجت و سوءظن او به شما ثمره دیگری نخواهد داشت. زوجین باید با شناخت کامل از یکدیگر درباره آنچه که به آن تمایل دارند با هم صحبت کنند. و بالاخره نکته آخر اینکه گاهی اوقات به جای استفاده از کلام انتقادی بهتر است عملا و به صورت رفتاری، آنچه را که می خواهید ابراز کنید و از این طریق به بهبود روابط زناشویی تان کمک کنید.

 

چگونه انتقاد زناشویی را بپذیریم؟

 

وقتی همسرتان از شما انتقاد می‎كند، واكنش خود را كنترل كنید، برای آن كه درجه‎ اعتبار آن انتقاد را بسنجید، ابتدا ببینید كه آیا منظور او را به خوبی درک كرده‎اید و آیا پیام آن را تشخیص می‎دهید؟ و به این منظور، همه‎ ذكاوت و درک خود را به كار اندازید. از همسرتان بپرسید كه منظورش از گفتن آن حرف‎ها یا انجام آن كارها چه بوده است. هیچ وقت فرض نكنید كه منظور او را می‎دانید، در صورت لزوم، دریافت خود را از انتقاد مطرح شده تكرار كنید. 

همسر

پیش از آن كه شتاب‎زده در مورد مفهوم انتقاد نتیجه‎گیری كنید، آن را تفسیر كنید، مقصود اصلی همسرتان از بیان انتقاد را با چنین جملاتی بپرسید: «در این مورد بیشتر برایم توضیح بده.» یا «می‎توانی موضوع را بیشتر باز كنی؟» یا «دلم می‎خواست می‎دانستم این انتقاد چه احساسی در تو ایجاد می‎كند.» اگر انتقاد حالت كلی دارد، مثل ـ «روابط زناشویی دارد كسل كننده می‎شود» ـ از او بخواهید كه بگوید از چه چیز مشخصی شكایت دارد، و پیشنهادش برای تغییر چیست؟ 

 

به همسرتان پیشنهاد كنید كه نیاز و خواسته‎هایش را به طور مشخص بیان كند، برای این كه انتقادی را به شكل سازنده بپذیرید، باید انگیزه‎ همسرتان را از گفتن آن انتقاد بدانید. هر قدر هم كه رنجیده باشید و یا در آن لحظه حالت دفاع به خود گرفته باشید، فراموش نكنید كه باید هر چه زودتر علت انتقاد را پیدا كنید. باز هم باید سوالاتی مطرح كنید:

 

- «آیا این حرف را برای این گفتی كه مرا ناراحت كنی؟ یا برای این كه خودت ناراحت بودی؟»

همسر

ـ «آیا انتقاد تو واكنشی بود به حرفی كه من زدم، یا كاری كه كردم باعث شد، ناراحت شوی و احساس سرخوردگی كنی؟»

 

ـ «آیا این انتقاد را مدت‎هاست در سرت می‎پرورانی؟  اگر این طور است چرا حالا آن را بروز دادی. چه اتفاقی افتاد كه سبب شد آن را بگویی؟»

 

ـ «فكر می‎كنی انجام چیزی كه از آن انتقاد می‎كنی، واقعاً در كنترل من است، و موردی است كه می‎توانم تغییرش دهم، چطور؟».

 

 

سعی كنید، انتقاد كننده را به جستجوی انگیزه‎های ناخودآگاه خویش ترغیب كنید.

 

كلام آخر این كه، زوج‎هایی كه قادرند مهم‎ترین نیازها و احساسات زناشویی خود را با یكدیگر در میان گذارند ـ كه خواه و ناخواه مشمول انتقاد نیز می‎شود ـ به گفته‎ی خودشان آن‎هایی هستند كه روابط خوبی با یكدیگر دارند. هلن كاپلان مشاور مسایل زناشویی می‎گوید، «سعی در برقرار كردن روابط زناشویی دل‎پذیر، بدون ایجاد یك رابطه‎ی كلامی موفقیت‎آمیز، مانند سعی در یاد گرفتن تیراندازی با چشم بسته است.» با گفت و گو كردن، روابط زناشویی به سطح بالاتری ارتقا می‎یابد.

 

منبع: سایت مردمان     

سایت آفتاب       

گروه خانواده ایرانی سایت تبیان

 تنظیم و فرآوری: نسرین صفری

مقالات مرتبط

باید های درد سر ساز

شاهراه حل اختلاف باهمسر

بستن راه های خروجی عشق

زندگی مشترک یا جهنم ساختگی

اصول منطقی منت کشی!

توافق بدون رنجش

خلوتم را با تو شریک می شوم

مشاوره
مشاوره
اگر در خصوص این موضوع سوالی داشتید، به مشاوره تبیان مراجعه نمایید .
تلفن : 81200000
پست الکترونیک : public@tebyan.com
آدرس : بلوارکشاورز ، خیابان نادری ، نبش حجت دوست ، پلاک 12

ارتباط با ما

روابط عمومی

درباره ما

نقشه سایت

تعدادبازدیدکنندگان
افراد آنلاین