دوران کودکی ملاکی برای ازدواج
همگی ما احساسات حل و فصل نشده ای را از دوران کودکی به روابط حال خود می بریم. می توان گفت که گذشته مان، ما را تا حد زیادی شکل داده است. اگر به دنبال کسی هستید که هیچگونه آسیب روحی از دوران کودکی خود ندیده باشد، برایتان آرزوی موفقیت دارم! همگی ما چنین آسیبهائی دیده ایم . با اینحال هنگامی که در جستجوی خود به دنبال همسر ایده آل، هستیم می بایست از خود سه سؤال بپرسیم:
1- ضربه ی روحی وارد شده به همسر آینده من در کودکی، تا چه حد شدید بوده است؟
2- آیا او به لطمات روحی وارد شده به خود و اینکه تا چه میزان توانائی او را در ایفای نقش مطلوب در رابطه اش با من از خود متأثر ساخته است نیز واقف است؟
3- آیا بطور فعال روی خودکار می کند تا که این لطمات روحی را التیام دهد. (مطالعه، روانکاوی، سمینار و...)
پاسخ به پرسشهای فوق می تواند این پرسش را که آیا گذشته ی همسرتان می تواند برای رابطه ی شما مهلک باشد یا خیر، پاسخ دهد. حقیقت اینست، پیدا کردن کسی که کودکی نسبتاً شاد و سالمی را پشت سر گذاشته باشد، غیر ممکن نیست؛ اما این امکان نیز وجود دارد که مثلاً مادرش او را بسیار لوس بار آورده باشد و به هیچ وجه توانائی و صلاحیت رابطه ای خوب و سالم را نداشته باشد. ویا این امکان نیز وجود دارد که شخصی در کودکی بسیار کتک خورده باشد، اما تلاش کند و بنابراین قابلیت و صلاحیت داشتن رابطه ای فوق العاده را کاملاً دارا باشد.
تمایل همسرتان به رویاروئی با برنامه ریزی احساسی خود و اقدام به التیام آن، به طرز فوق العاده ای اثرات مخرب هرگونه ضعف مهلک را بر روی رابطه ی شما کاهش می دهد.
لطمات روحی از دوران کودکی را می توان به اقسام زیر تقسیم بندی کرد علاوه بر آنها، سابقه ی برخی ضربه های عاطفی و لطمات روحی جدی تر را نیز از کودکی همسر آینده تان جویا شوید تا اگر به حد کافی التیام نیافته اند، بتوانید که از درگیر شدن در رابطه ای بسیار شدید:
آزار جسمانی و یا کلامی (گفتاری)
ترک شدن به وسیله ی یک یا هر دوی والدین
اختلالات تغذیه ای
اعتیاد یک یا هر دوی والدین به الکل، مواد مخدر، دارو و...
از آنجا که موضوع مورد بحث ما در اینجا وقایعی هستند که در گذشته اتفاق افتاده اند، بنابراین شناسائی لطمات روحی کودکی از شناسائی یک مشکل فعلی نظیر اعتیاد مشکل تر است. حائز کمال اهمیت است که ظرف مدتی که با همسر آینده خود عقد یا نامزد کرده اید تا حدی بدانید که با چه کسی سر و کار دارید.
مهم: به خاطر داشته باشید که به این پرسشها در مورد خودتان نیز پاسخ گوئید تا درباره ی شخصیت خود نیز شناخت و بینش بیشتری بدست آورید.
آزار و بدرفتاری جسمانی و یا کلامی (گفتاری)
1- آیا همسرتان و یا یکی از اعضاء خانواده ی او هرگز در کودکی کتک خورده است؟ و یا او را به روشهای فیزیکی دیگری ترسانده اند . آیا همسرتان از یکی از والدین خود می ترسیده و یا از او متنفر بوده است؟
مشکلات احتمالی
تخلیه ی خشونت و نفرت سرکوب شده: کودکانی که با آزار و اذیت جسمانی یا کلامی بزرگ می شوند، معمولاً خشم و غضب فوق العاده ای در درون خود دارند. بدون دریافت کمک حرفه ای (مشاوره، روانکاوی) این خشم سرکوب شده را به صورت تندخوگری و پرخاشجوئی نشان خواهند داد؛ درست به مانند والدین خود و در این فرآیند به شما نیز آزار خواهند رساند. این برون ریزی و تخلیه ی خشم، می تواند به یکی از اشکال: فوق العاده انتقادگر بودن، سختگیری، بدعنق بودن، دمدمی مزاج بودن و آزاد شما یا بچه هایتان به طرزی عملی نشان داده شود.
اعتیاد (سود مصرف مواد): چنانچه دو نفر که مورد آزار و اذیت جسمانی قرار گرفته اند، بخواهند خشمی را که در درون خود دارند سرکوب کنند، این امکان وجود دارد که مستعد نوعی اعتیاد شوند؛ تا که به آنها در کرخت کردن احساسات سرکوب شده شان کمک کند؛ بطوری که احساسات منفی خود را دیگر حس نکنند.
رفتار کنترل گرانه: چنانچه شخصی در کودکی کنترل می شده است، این امکان وجود دارد که در روابط دوران بزرگسالی خود، بخواهد تا دیگران را کنترل کند.
عدم توانائی در رویاروئی با مسائل و حل مشکلات: کودکان خانواده هائی که در آن خشم زیادی وجود داشته است، در بزرگسالی نسبت به هرگونه درگیری و برخورد احتمالی شدیداً بیزار خواهند شد. چنین کودکان در روابط بزرگسالی خود از هرگونه مذاکره به منظور حل مشکلات متنفر خواهد بود و سعی دارند که به هر قیمت از درگیری و برخورد برحذر باشند و از اینکه به شما بگویند از چه ناراحتند، امتناع خواهند ورزید.
ترک شدن به وسیله ی یک یا هر دوی والدین
1- آیا والدین همسر شما از هم جدا شده بودند؟ و یا متعاقب طلاق، با یکدیگر بد دهنی می کرده اند یا از همسرتان به عنوان یک میانجی و وسیله ای به منظور بازی دادن یا فریب دادن یکدیگر استفاده می کرده اند؟ و یا بر سر حضانت او دعوا و مشاجره بوده است؟
2- آیا والدین همسرتان از نظر عاطفی سرد بوده و خود را از او دور می گرفته اند؟و یا به سختی عشق و محبتشان را ابراز کرده اند؟
مشکلات احتمالی
ترس از تعهد: چنانچه او احساس ترک شدگی می کرده است، این امکان وجود دارد که براحتی نتواند به کسی از نظر عاطفی تعهد بدهد. «تعهد ندادن» روشی است ناخودآگاه به منظور پیشگیری از هرگونه احتمال ترک شدن مجدد.
تعهد بی موقع و زود هنگام: اغلب آنها ممکن است که عجولانه خود را در روابط درگیر کرده و زود هنگام تعهد بدهند؛ به این امید که آنچه را که هرگز نداشتند، خلق کنند. چنین افرادی بیشتر عاشق «تصور» متعهد بودن هستند که تا اینکه اساساً آمادگی قول دادن و پایبند ماندن را داشته باشند.
ناامنی، احساس مالکیت، حسادت و بی اعتمادی: او ممکن است براحتی نتواند خود را متقاعد سازد و باور کند که شما او را دوست دارید و هرگز به هیچ وجه او را فریب نداده و به او خیانت نخواهید کرد.
در ادامه با ما همراه باشید.
برگرفته از کتاب "آیا تو آن گمشده ام هستی ؟"
تنظیم و تلخیص : کهتری
مقالات مرتبط
