تبیان، دستیار زندگی

پرسش و پاسخ هایی پیرامون مشکلات پس از ازدواج

اختلافاتی که در هر زندگی ممکن است رخ دهد

برون گرا یا درون گرا بودن هیچ یک امتیاز نیست بلکه صرفا ویژگی است و اگر دو نفر که با هم ازدواج می کنند تیپ شخصیتی متفاوتی داشته باشند دایما با هم دچار مشکل می شوند.
عکس نویسنده
عکس نویسنده
بازدید :
زمان تقریبی مطالعه :
 
زن و شوهر
من و نامزدم یک مشکلی داریم و اینه که من خیلی فعال و اکتیو هستم ولی ایشون خیلی تنبل و بی تحرک هستند مثلا اگر فکر کند که در سفر، جاده ها شلوغ و ترافیک است با کل رفتن به سفر مخالفت می کند و چون معمولا اکثر مسافرتها در مناسبتهای تعطیل است و به همین دلیل هم اکثر جاده ها ترافیک است همسرم با مسافرت رفتن مخالفت می کند و در حال حاضر این بزرگترین مشکل ما شده است. لطفا بفرمایید که چگونه مشکلمان را حل کنیم و به تعادل برسیم؟

اولا که میزان اختلاف سنی شما دو نفر باید بررسی شود. گاه اختلاف سنی میان زوجین زیاد است و طبیعی است که طرف مسن تر رفتارهای منطقی تری دارد و طرف جوان تر رفتارهایش بیشتر هیجانی است. از طرف دیگر بررسی تیپ شخصیتی افراد هم خیلی مهم است. مثلا مشخص است که شما فردی برونگرا هستید. افراد برون گرا دائما اهل تفریح و صحبت و مراوده با اطرافیان هستند در حالی که افراد درونگرا این گونه نبوده و در ظاهر منزوی به نظر می رسند.

برون گرا یا درون گرا بودن هیچ یک امتیاز نیست بلکه صرفا ویژگی است و اگر دو نفر که با هم ازدواج می کنند تیپ شخصیتی متفاوتی داشته باشند دایما با هم دچار مشکل می شوند. لذا بررسی شرایط شما دو نفر برای رفع مشکل تان ضرورت دارد اما در کل برای اینکه در رابطه تان با مشکلات کمتری مواجه شوید لازم است که هر دو برای شناخت بیشتر روحیات هم تلاش کنید و خود را به دیگری نزدیک کنید. مثلا اگر شما اهل سفر هستید باید همسرتان سعی کند با توجه به نیاز شما و از طرف دیگر با توجه به روحیات خودش همواره برنامه ریزی سفر داشته باشد.

اگر احتمال می دهد مسیری شلوغ است ایرادی ندارد مکانی دیگر برای مسافرت در نظر گر فته شود. از طرف دیگر شما هم با توجه به روحیات همسرتان دایما وارد چالش نشوید که چرا سفر و گردش و تفریح نمی رویم بلکه سعی کنید روحیات همسرتان را بشناسید و به تفریحاتی که از نظر ایشان هم دوست داشتنی است اهمیت داده و انها را هم در برنامه زندگی تان قرار دهید. کلا سعی کنید برای مسافرت و تفریح و .. با همفکری هم برنامه ریزی کنید تا کمتر دچار چالش شوید. مراجعه حضوری شما دو نفر جهت دریافت خدمات مشاوره نیز اکیدا توصیه می شود.

خانمی 34 ساله متاهل دارای دو فرزند هستم که به دلایلی روابطم با همسرم بهم خورده الان با یکدیگر زندگی می کنیم ولی عملا رابطه ای با یکدیگر نداریم و همسرم کلیه تفریحات و اوقات فراغت از کار و ... را با خانواده خودش و یا دوستانش سپری می کند و اصلا به من محل نمی گذارد. من حتی باش صحبت کردم که بیا دوباره به زندگیمون سر و سامان بدهیم ولی او میگه قبلا باید به این فکر می کردی. نمی دونم چکار کنم که دوباره من رو دوست داشته باشه. لطفا من رو راهنمایی کنید.

البته این رفتار همسرتان فقط لجبازی است. قطعا ایشان دوست ندارد شرایط این گونه ادامه دار شود. من توصیه می کنم اول تغییرات رفتاری در خودتان ایجاد کنید. نمی دانم مشکلات ارتباطی میان شما دو نفر چیست اما اطمینان دارم نیازها و خواسته های همسرتان را تا حدی می شناسید و می دانید. یعنی می دانید که چگونه می توانید دل او را به دست بیاورید. او چه چیزی دوست دارد و چه توقعاتی از شما دارد؟ اول این تغییرات را خیلی واضح در رفتارتان نشان دهید. از طرف دیگر بعد از مدتی با همسرتان صحبت کنید و دقیقا خواسته و توقعات ایشان را بررسی کنید. کلا یک صحبت صمیمانه داشته باشید. هم ایشان توقعاتش را بیان کند و هم شما. از طرف دیگر اگر واقعا اشتباهی مرتکب شده اید به آن اذعان کنید و حتی عذر خواهی کنید. اقدام برای رفتن نزد مشاوره خانواده نیز به هردویتان توصیه می شود.

اگر همسرتان از شما دوری می کند شما اصلا اعتنایی نکنید و همواره با او وارد صحبت شوید.



دو سال است که ازدواج کرده ام. از زمان دختر بودنم به درخواست پدرم و به اجبار چادر به سر کردم ولی تصمیم داشتم که بعد از ازدواج مانتویی بشوم ولی بعد از ازدواج هم شوهرم خیلی غیرتیه و به هیچ وجه قبول نمی کنه که مانتویی بشوم. ازتون خواهش می کنم که یک راه حلی به من ارائه کنید که بتونم با شوهرم صحبت کنم و متقاعدش کنم که با برداشتن چادرم موافقت کند؟

اگر قبل از اینکه با هم ازدواج کنید درباره این موضوع صحبت می کردید و او تصمیم می گرفت که می خواهد همسرش چه پوششی داشته باشد مشکلی نبود ولی همسرتان شما را با این پوشش انتخاب کرده است و همانطور که نوشته اید غیرتی است و اصرار شما جز اینکه او را حساس کند فایده دیگری ندارد. شما چگونه خواسته خود را مطرح کرده اید و عکس العمل ایشان چه بوده است؟ دلایل شما برای تغییر پوشش و دلایل همسرتان برای مخالفت چیست؟ آیا همسرتان اعتقاد ندارد نحوه پوشش یک مسئله شخصی است و باید علاقه شما مورد توجه قرار گیرد؟ در خانواده دو طرف سایر افراد چه پوششی دارند؟ مثلا خواهر شما یا خواهر شوهرتان؟ شما ممکن است با لجبازی یا بد اخلاقی به خواسته خود برسید ولی مسلما با اینکار آرامش زندگی را از دست میدهید. مضاف بر اینکه اگر مشکلات بخاطر همین بحث به جدایی بکشد در خانه پدری شرایط سخت تری خواهید داشت. پس سعی کنید با ملایمت پیش بروید هیچ تغییری یک شبه اتفاق نمی افتد.

یک سال و نیم است که ازدواج کرده ام و الان حدود 4 ماهه که خونه ی خودم هستم و باردارم. با همسرم مشکلات زیادی دارم و همه ی این ها از لحاظ روحی و عاطفی هست. همسرم از اینکه منو آزار بده و من رو عصبی کنه لذت می بره به حرفام گوش نمیده در حالت کلی ما با هم حرف نمیزنیم مثل دو نفر که تو یک خوابگاه هستند. من دیگه نمیدونم از چه راهی وارد بشم. محبت کردم جواب نداد قهر کردم جواب نداد. البته همسر من 25 سالشه و بچه آخر خانواده، همه ی کارهایی که باید اون انجام بده پدرشوهرم انجام میده و اصلا مسئولیت پذیر نیست.

در واقع مشکل این نیست که همسرتان شما را دوست ندارد و یا مشکلات اخلاقی و رفتاری دارد؛ مساله این است که هم شما و هم همسرتان وارد یک دنیای جدید شده اید که برای ماندن موفقیت آمیز در آن نیازمند کسب مهارتهای جدی هستید. البته برای فرزند آوری هم خیلی عجله کردید چون لازم بود قدری بیشتر یکدیگر را بشناسید تا فضای منزل تان آرام تر و شادتر شود. در هر حال قدری تامل کنید. به خودتان و همسرتان فرصت دهید تا خود را در زندگی مشترک بیابید و یکدیگر را بشناسید.

شما باید سعی کنید همسرتان و روحیاتش را خوب بشناسید و سپس با کسب این شناخت به سمت یکدیگر حرکت کنید و به هم نزدیک تر و صمیمی تر شوید نه اینکه هم خانه ای هم باشید و اصلا حرفی با هم نزنید. توصیه می کنم مهر سکوت را بشکنید اگر همسرتان از شما دوری می کند شما اصلا اعتنایی نکنید و همواره با او وارد صحبت شوید، از اوضاع کارش بپرسید، از برنامه هایی که باید در زندگی تان اجرایی کنید، کارهایی که باید برای فرزندتان انجام دهید و ... در این راستا با هم برنامه ریزی کنید، صحبتهای همسرتان را بشنوید و با بروز هر اختلاف نظری جبهه گیری نکنید. در زمینه مهارتهای زندگی زناشویی هم زیاد مطالعه کنید. اطمینان داشته باشید با قدری تلاش و صبر و تحمل زیاد، این دوران سخت هم سپری می شود.


منبع: پرسش و پاسخ های عمومی مشاوره پس از ازدواج مرکز مشاوره